Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель! Вау! Прямо с пассажирами?!

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз иизраильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды,хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничномуобеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:— По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего выхотите?Американец:— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.Француз:— Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагусас пармезаном!Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.Израильтянин:— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянинаповорачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинаетего по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потомвытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткимиочередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз иамериканец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,после чего американец обращается к израильтянину:— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!Изральтянин:— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опятьпроявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал ипереминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Сталовообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никтодаже не разговаривал.Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:— Ну все — ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!Что тут началось!Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,матами и пиханием локтями.На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожахпассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картинунавроде "Последний день Помпеи".Того, кто выкрикнул, так и не опознали.

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.

— А давай угоним... лифт?— С тобой хоть на последний этаж...

Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанныйогромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку всалоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажныйотсек, расположенный в хвосте.— Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, — раздраженно отозвалсяпассажир, — у меня не возникает таких проблем.— Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, — с улыбкой парируетстюардесса, — у меня тоже не возникает таких проблем.