Разговор на эскалаторе: Вы не скажете, скоро конечная? Через 125 ступенек

Ехали с беременной женой по Германии в поезде. Живот у нее уже былтакой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути женаобнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя вкупе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол,давай я в окно гляну и закричу: «Ой! Смотрите! Две голых тетеньки натандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!», они все к окнубросятся со словами «Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!», аты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь,а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно черезминуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал иони все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что илимужик был русский, или там действительно были две голые тетки натандеме...

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город.Сын спрашивает у отца:— Какой самый быстрый транспорт в городе?— Троллейбус, наверное.— Почему?— Видишь — привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуёвина.Женщина: — Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...Этот гад раскрыл хайло: — Дура старая, держаться надо, — и далее в том же духе.Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и:— Слышь, пи...дёныш, пасть закрыл быстро, ща уе...у, по рельсам на жопе побежишь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково:— Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!

Лет пять назад. Зима. Гололед. Темное раннее утро. Еду в машине наработу. Проезжаю мимо автобусной остановки. Вдруг из толпы людей, ждущихавтобус, прямо под колеса бросается женщина. Не просто торможу, а бьюногой педаль тормоза. Выручил очень устойчивый зимой, с хорошимитормозами «Фольксваген Пассат». Но и он встал поперек дороги — аккуратперед женщиной. Ноги стали ватные, вылезти не могу. Опускаю стекло,женщина лет 35-ти, наклоняется и, дыша перегаром, говорит: «Слушай!Увези меня отсюда!». Я знаю много разных слов, но тут родилисьособенные…

— Хотите покататься? Садитесь.— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.— Троллейбус — это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.— Вы боитесь что ли?— Не боюсь я. Просто не хочу.— Да бросьте. Трусите — так и скажите.— Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?— Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам ДеньКосмонавтики сорвать?