Вы утверждаете, что девушки слабые существа? А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из...

Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусыв СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния.Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихсяс собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судяпо бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, чтооную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание,тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице — молтак и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все,вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас отраспространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное — Ну ты б...чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня,гад мне настроение испортил.

Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: нупрям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" снаследником лет 12-ти. Тащат Велосипед — именно так Велосипед — mountainbike, крутой до невозможности — карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д.и т. п. Такая фигня стоит как не самый плохой автомобильчик.Как их в поезд занесло — непонятно. Видать велосипедик в мерина не влез.Сидим, едем.Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает.Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде — Уважение. Киваетне него головой и показывая рукой на выход — просит, ясно по-немецки,перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки — за проездплачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается датьденег. Проводник неумолим.Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться...Папа(П) — сыну (С)(П) "Что бля, велосипед тебе дебилу понадобился бля, счас ссадят нах,как добираться потом будем бля".(С): -(((((П) "Давай бля, плачь бля, может пожалеет фашист"(С)... начинает плакатьПроводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон(П)... маты в сторону проводника......(П) хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить......Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию...Решаю разрядить обстановку — сообщаю проводнику, что господа не в курсетого, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов.Проводник начинает ржать, окружающая публика — хихикать.(П) багровеет, начинает закатывать рукова — думает немчура издевается(С) плачет навзрыд, уже по-настоящему...По-русски сообщаю (П), что от него хотят...

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашиваеттаксиста:— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, уменя на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил дажеходить, и меня носили на руках.— И давно вы здесь?— Я здесь родился.

Тюмень. Маршрутка. Жаркое лето. Стоим в пробке у светофора. Рядом пыхтит"КРАЗ", вся копоть на физиономиях пассажиров "Газели" (окна-тонастежь...). Все лихорадочно утираются, еще хуже... Наконец движениевозобновляется, "Газель" поравнялась с "КРАЗом", и все пассажиры -клянусь — хором сказали, глядя на водителя "КРАЗа": "Он еще икурит!!!!!!"

Вспомнил сейчас.Дело было летом. Еду в маршрутке. Впереди меня сидит мамашка спацаненком лет эдак 3-5. Заходить на остановке девушка "лекарство отимпотенции", т. е вырезы и мини как сверху так и снизу по самые ого-го.Мальчик смотрит на это и изрекает: "Ма! Смотри какая бабайка". Водиламин 10 не мог поехать от смеха.