Час "пик" В автобусе теснота Женщина обращается к стоящему рядом мужику: Может, вы еще ляжете на меня?...
Час "пик". В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
— Может, вы еще ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!!!
Час "пик". В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
— Может, вы еще ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!!!
Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:— Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну, там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:— Ну, что, пососем напоследок, покойнички!
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик вкабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.— Что это у вас? — спрашивает врач.— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогатьразгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.— Хорошо... Годен.Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.— ???— Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почтине встаю. Вот и намозолил.— Хорошо... Годен.Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него нагруди огромный синяк.— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас былилётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...Пилот перебивает врача:— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Пассажир поезда говорит проводнику:— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.— Хорошо.Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.— Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай.— Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозятжелающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси сджигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотическихпобуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводитмотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость.Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками — Вай ты ахуельслюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне — цитируюдословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом).
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилаядама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?— Да, а как вы догадались?— А вы мне место уступили.— А вы не из Москвы, часом?— Да, а как вы догадались?— Вы мне даже спасибо не сказали.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному