Летели с папой из Праги давно Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2 А брат встречал нас в Шереметьево...

Был у нас в колхозе такой тракторист — Ваня девять га.Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, чтокогда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его,председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного,допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился натрактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га — этотакое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее простобольшая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего несеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колеялесом шесть километров, и всё.Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, броситтрактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крытьна чём свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков ипросто обстоятельства. С чувством, толком, с расстановкой, ссоответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с ветокпрямо замертво.А там, на этом поле, ещё эффект такой, поскольку со всех сторон лес, тостоя в середине имеешь такую акустику, как если стоишь в огромномангаре. Эхо гоняет слова туда-сюда, поэтому человек слышит себямногократно, и это бодрит. Выйдет Ваня на серёдку, крикнет "Топтыгин!!!Ты — старый пидер!!!" (Топтыгин — это была натурально фамилияпредседателя колхоза) а эхо исправно повторяет "тыгин.. тыгин.. тыгин...пидер... пидер... пидер!" Ване легче сразу. То есть получается, что какбы всё вокруг, сама природа, относятся к нему с пониманием, сочувствием,с ним согласны и его поддерживают. И от этого Ваню отпускает.Такой вот незамысловатый аутотренинг. Не всегда Ваня доезжал до девятьга. Мог и просто где придётся, если прижмёт, бросить трактор, выйти вчисто поле, и там, перекрикивая дизель, всех своих обидчиков наказать.Но эффект конечно не тот. Полного очищения не дает. Поэтому конечно чащевсего девять га. От этого и кличка соответствующая.Когда Ваню иногда незло на эту тему подначивали, Ваня ничуть несмущался, а очень внятно объяснял, что всё лучше в лесу проораться, чемсвернуть в сердцах кому челюсть, и потом маяться совестью и сроком. Асвернуть Ване, как я уже говорил, очень было чем. На вопрос кто егонадоумил так отводить душу, Ваня говорил, что он ничего нового невыдумал, что так делали его отец, и дед, и прадед, и ещё фиг знаетсколько коленов мужиков. Потому что по семейной легенде когда-то внезапамятные времена кто-то из предков, имея несдержанный характер итакие же пудовые кулаки, ударил обидчика и зашиб насмерть. За что и былсперва посажен в острог, а потом сослан в эти самые края. И от негоякобы, от этого убивца, и пошел Ванин род и вот эта странная, ноэффективная традиция. Выйти в чисто поле, и сказать всё что хочется. Исамому хорошо, и потенциальным жертвам не в ущерб.Справка

Пару лет назад наблюдал картину.Еду в скоростном поезде Москва — Санкт-Петербург, как именно называетсяне вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон — удобныекресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем всеудобно. Выход в тамбур — по широкому коридору, сам тамбур отделен большойстеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит встену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд.Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый,медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоистапохож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, неполучается. Еще раз дерг — никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукойзадвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил,возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавшийпредыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверьпоказывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает,нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием однойруки!Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкойпрострации. Не оскудеет земля русская! ))

Учитель:— Тема сегодняшнего урока — "Решение квадратных уравнений".Весь класс:— У-у-у...Учитель:— Ну, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилотобъявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева

У самолета не выдвигается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:— Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!