Как-то, было Еду вечером в трамвайчике Еще совсем светло, весна на улице, расслабился на заднем сидении...

История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро — часов 6-00, не больше, -в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлетна своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат — тук-тук,тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднююдверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами вруках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, натрамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ — Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала онанастолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули,моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающеуставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат….Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентрасобытий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так,сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышалапоскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?"..Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел ядалековато — поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальныепассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказатьсяпо этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона,какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НАВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась вего достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ?НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать этооранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке навывеску с обозначением маршрута, где четко было написано — "Ж/дВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то началавылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала издругого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее неуслышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА,НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазитьиз вагона — уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья стакой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в концевагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громкочертыхаясь, что мы все — ироды, особенно молодежь) и, застав первуюбабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо:"ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка,вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачиваетсяи громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕНА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...

О женской ревностиЗахожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю двагигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я -маньяк.Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к нейврывается... в общем, классика.Ну, что делать — круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставатьключи — в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д.— Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? — слышу сзади.Поварачиваюсь — ба! Да это ж моя девушка!Посмеялись, потом говорю:— А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал — ачто-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще...Смотрю — у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губывыразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!"Апофеоз ревности — ревность к самой себе: )

История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Едусебе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпельили в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, аостановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтыватьвагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленяхстоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается иоткрывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброготрамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром иостановил трамвайчик.Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,видит — дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша — начинайсначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он туткатается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тутуже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.

Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось многолюдей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:— А давайте посчитаем сколько нас тут!Тут я сонным голосом изрекаю:— Спасатели посчитают...

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли безтвоего участия – значит, ты попал под трамвай.