На следующий день после матча Россия-Испания еду в маршрутке Напротив сидит конопато-рыжая девчушка...

Рассказал один знакомый.Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом былмужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И,вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифалет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" посравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому недали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в томчисле и мой знакомый попал "под раздачу".Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию.Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из нихзнакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решитьвсе вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещатьподобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучийматерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом"пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице этовсе не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой,очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что еголицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясьнесколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжококазалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-тоназванивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем.А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались,мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчасприедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом"золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине,мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойнымтаксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывшийкуда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает ктоже сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО утаксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило былюбого!Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающимпузом!! Даааа, жесть!!!!Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут вотдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названиваявсем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.

Такси — это не работа, а разновидность попрошайничества...

Мужик останавливает такси:— На Бородинскую, пожалуйста.— Улицу?— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Стою на вокзале, жду автобуса. По громкой связи вещают: "Рейса на Москву на 14:15 не будет, пассажиры, подойдите к кассе, сдайте билеты". Мне не на него, я стою, сокрушаюсь за людей, которые зря через весь город ехали. Проходит 15 минут, время 14:10. Снова по громкой связи передают: "Вниманию пассажиров, на рейс до Москвы на 14:15 есть свободные места". Ну как это называется?!

Работаю диспетчером в службе такси. Отвечать на звонки принято фразой "Оператор N слушает вас!". Вот как-то сижу, читаю между звонками сагу Буджелд о Майлзе Форкосигане. Император Грегор, бла-бла-бла...Звонок, и я на автомате выдаю:— Император Татьяна, слушаю вас!