Навеяло историей про донецкую маршрутку Место действия то же Дама, заходя в маршрутку, оставляет пальцы...

Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70:— Мужчина, что у вас там?— Студенческий билет (протягивает ей "пенсионник" в обложке-обманке))).— А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?

Еду на прошлой неделе с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:— Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

Входит мужик в поезд. Hаpоду — полно. Думает он, что делать,потом начинает что-то искать. У него спpашивают:"Что вы потеpяли?"— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужикулегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpитв окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагонаи спpашивает у стоящих мужиков:— А чего стоим?— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

Мужик с женщиной в лифте. Женщина:— Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!— Раз — может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меняв нем не будет.