Любители фантастики знают рассказ, как на борту космического корабля в "предвкушении" ревизора проводили...

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину.В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашиваетчего у него за пpоезд. Далее пpоисходит нижепpиведенный диалог.М: Ты меня не узнаешь?К (с тупой pожей): Hет!М: Hе, сеpьзно не узнаешь?К (с еще более тупой pожей): Hет!!!М: Hе, ну че, в натуpе не узнаешь?К (pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?М (с довольным видом): Дык заяц я.

О том, как трудно быть неформалом в провинции.Весной сажусь в междугородный автобус, жёлтый, пузатый и маленький

Немного про автобусную карму. Паренёк, лет 15, не хотел платить, а у нас на выход открывается только передняя дверь и пассажиры платят водителю. "Заяц" разогнался и хотел выскочить, предварительно повиснув на поручне над дверью. Прыгает на поручень, повисает, ноги вылетают наружу, поручень отрывается, паренёк падает затылком на ступеньки, и поручнем прилетает по зубам. За проезд водитель требовать не стал.

Недобрый у нас народ, но с юмором.В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем вовсю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит:— Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую!Ответ:— Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.

Коpоче,pазбился в джунглях самолет. И в живых осталась однаобезьяна. Повели ее к Таpзану, чтобы она pассказала, чтопpоизошло. Ее спpашивают, а она показывает.Вопpос:— Чем занимались пассажиpы на самолете?Обезьяна показывает:— Тpах-Тpах (мол, тpахались).— Чем занимался штуpман?— Тpах-Тpах.— Чем занимался капитан???— Тpах-Тpах.— Hу, а ты чем занималась?— Уууу (показывает, как pулит самолетом).