= Тест на прочность =- Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах На остановках...

что вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсьи имею огромное желание покинуть сей лифт.Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?РАДУЮТСЯ. Ибо это — ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера всотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшемлифте. Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6минут — 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут — 35 тысячдолларов и т. д.

Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.

Стою в очереди у лифта девятой. Обычно в него входят 5 человек. Но на этот раз пятым стоял низкорослый, но сильно беременный мужик. За ниим четыре рубенсовские тетки "в соку", и потом я, со своими 178см и шестьюдесятью двумя килограммами. Пришел лифт. Зашли первые четверо. Пятый мужик сунулся, но лифт заверещал, и он вышел. Четверо уехали. И вот лифт возвращается и мы все заходим. Лифт трогается, и тут одна их этих теток "в соку" выдает фразу, глядя как бы мимо меня: "Ничего-ничего, поехал, а то иногда та-а-акие дылды в лифт заходят, до потолка, что лифт не едет".

сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынчесчастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть недоезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-топромежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:— ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. Напервой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг.4 персоны"...