Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный вагон с мигалкой

Еще про поездки в метро в нетрезвом виде.Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер.Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде.Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды впьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной,то ехать надо стоя — есть шанс не заснуть и выйти там, где надо".Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная).Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешелна другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему"Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. Надругой конечной — "Киевской" произошло то же самое, что и на"Щелковской".Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течениечаса, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием снамерением сдать в вытрезвитель:М: Вам где выходить надо?И: На Семеновской!М: А почему там не выходите?И: Там поезд не останавливается!Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, чтоесли Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придетсяночь проводить с ментами.На сей раз поезд на Семеновской остановился

На днях пивал я кофе с коньячком с одним владельцем маршрута.И рассказал он мне одну байку из жизни коллектива.За что купил, за то продам.У него на маршруте 15 машин.Понятно, что не бедствует, но особо, в наше время жёсткой конкуренции, и не процветает.Время идёт — машины изнашиваются, пассажиропоток рассасывается, водилы начинают дурить и т.п.А потому установил он шоферам посменный план — сколько кто перевёз, ему начхать — отдай план — а остальное твоё, или доплачивай.И был у него один водитель, с которым никаких проблем. Ни нытья, ни жалоб, ни запчасти не требовал, ни на перерасход топлива не жаловался, план всегда чётко сдавал и даже намекал, что не прочь автобус выкупить.Слыл он невероятно везучим, в прямом смысле этого слова. В любой день, в любую погоду, в любое время года машина его была забита под завязку людьми с невероятной ротацией на остановках. Даже в 3-4 часа ночи, он где-то подбирал подгулявшие компашки и т.п. Короче парень зарабатывал в смену больше, чем сдавал плана в 5-6 раз.Понятно, завидовали ему, некоторые ненавидели — таков уж у нас менталитет.Часто, якобы в шутку, маршрутчики ему желали: "Чтоб тебе пусто было!" (коронная фраза профжаргона), он только смеялся в ответ.Деньги он любил, с пассажирами был строг, и по пенсионному шаровиков не очень привечал, больше одного за рейс не запускал.И вот как-то заходит в машину пожилая цыганка и говорит ему весело и с огоньком в глазах (как цыганки умеют): "Милок, удостоверение забыла, провези за так, если хочешь карту хорошую за тебя кину." Видать не в юморе был наш герой, и сказал: "Платите, барышня." Ну так — так и так. Протянула она ему купюру, прошипела: "Чтоб тебе пусто было..." и на следующей остановке вышла. Он по привычке расхохотался.А ещё на следующей вышли все пассажиры и до конечной никто не подсел. На обратном пути в автобусе болталось попеременно 2-3 пассажира. И так до конца дня.Парень смутно начал понимать, что не спроста всё это.Впрочем в колдовство и магию он не шибко верил, как и допустим в пасху — короче закоренелый материалист, и этим своим возрениям приписывал свою удачливость в материальном плане.Наутро, в час пик, народу как обычно набилось, как селёдок в бочке, так что водила внутренне поёрничал над своими вчерашними дурными мыслями.Но не успел он доехать до следующей остановки, как машина заглохла. Оказалось, бак пустой, потому как снизу бака откуда ни возмись — дыра с кулак. День прошёл в ремонтах.В следующее утро, всех пассажиров впереди него подбирал, какой-то огромный левый автобус за полцены. И снова день почти впустую.Даже коллеги заметили и тихо здорадствовали.Мрачные предчувствия подтвердились, мужик решил — надо брать отгул, решать вопрос — не зря же на цыганское племя клевещут.Город небольшой, всего триста тысяч, и к вечеру он находит эту глазливую седую ведьму , падает на колени, умоляет простить и даже предлагает деньги (то ли сто, то ли двести долларов). Денег та не берёт, а говорит, что она бы и рада что-то изменить, но надо ей отдать именно ту купюру, которой она расплатилась, и никакую другую.Он спрашивает, а в чём её отличие от таких же — написано там что-то, может как-то заколдована и как она узнает, что это та."-Ничем не отличается — говорит цыганка — просто возможно почувствую её, а может и нет."Ясное дело, что ежедневный план водителя сдают мелочью, а крупняк оставляют себе. Мужик на другой день бегом к диспетчерше, в надежде что хозяин выручку ещё не выгреб.Та смекнула в чём дело, (слушок уже пошёл), начала ломаться, то да сё, в конце концов заломила двойную цену за пачку купюр трёхдневного плана с пятнадцати машин.— Побойся бога, там же разнобой! — взмолился он."— Ничё не знаю. Или так, или никак."Впрочем, продала она ему всю сумму одним достоинством, видать бегала меняла.Понёсся он снова к цыганке, моля бога, в которого не верил, чтоб купюра была в этом мешке, а не уплыла со сдачей случайным пассажирам. — На — говорит — выбирай, ищи! .Цыганка посмотрела на лантух, и ехидно усмехаясь говорит — "Оставляй. Будет время поищу. Как, найду , снова везунчиком станешь." ( А сумма в пересчёте около 4 шт. баксов)Как он не ползал перед ней — или оставляй или забирай...Везунчиком он стал в тот же день. А через три дня уволился.Выяснилось, всё это был хорошо организованный розыгрыш коллектива. Пришёл в бригаду КВНщик, и без всяких затрат организовал подбор пассажиров впереди "паровоза", дыру в баке, сценарий с цыганкой и кассиршей, да и подшёптывали везунчику, что делать. Смеялись все.Не вынесла душа поэта... Но говорят теперь он проезжая мимо церкви — крестится.А закончил рассказ хозяин маршрута, вытянув из кармана мелкую купюру, и посветив на неё ультрафиолетом встроенном в зажигалку, и было на ней написано "Чтоб тебе пусто было".За эту байку, я заказал ему ещё 100 гр. отличного Тирасса, а сам мёд-пиво пил...

Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы...

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: "Сколько за проезд?" Водитель: "Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей". Тот, еле держась на ногах: "Не знаю! Я в школе был двоечником". Водитель: "Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей".

Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народунабилось — не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискиваетсядевчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень,стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всейвидимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она сноваоткрывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобусаспиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться итаки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается,держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки,они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу),короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбкау него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и такихмаааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем,выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконецзакрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)!Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!!На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются,чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобусржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своейостановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возледвери увидел лежащую на ступеньке пуговицу: -)