Мама рассказала (ей, к слову, 53 года) Едет она в маршрутке утречком на работу, сидит спиной к водителю...

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.В свои годы я почти седой...Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаюубедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:— А этот дядя впереди нас — он дедушка?— Чего ты так решила? (спрашивает мама)— Потому что седой, а все дедушки седые!— Ну, что же ты, дядя не сильно седой.— Значит он почти дедушка!— Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:— Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая тыпотому что красишься!

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Забавная история сегодня случилась в маршрутке по пути на работу. Вчерагде-то мне впарили ветхую гривну, почти совсем разорваную пополам.Заметил уже дома, когда доставал из кармана и окончательно порвал ее надве части. Бросил две половинки к остальным деньгам, потом думаю скотчемсклею. Сегодня утром собирался второпях, схватил деньги, сунул в карман иубег. В маршрутке проезд стоит одна гривна пятьдесят копеек. Толпазагрузилась, я достал жменьку бумажек из кармана, взял одну гривну и ещеодну. Передал за проезд. Через время водитель говорит: "Товарищипассажиры, кто это черезчур буквально воспринимает стоимость проезда -полторы гривны!" Сначала никто ничего не понял. Потом водитель поднимаетруку не отрываясь от дороги — и показывает одну целую гривну и однуполовинку со словами — "Кто передал ПОЛТОРЫ гривны?". До меня доходит,что это скорее всего я!

Не умею я шутить..Ехал в автобусе. Обычного парня укачало на жаре, не сдержался — вырвало его фонтаном. Че тут началось! Тетки-бабки озверели, чуть ли не обратно все его скушать заставить вздумали.Я тоже сначала злиться стал, потом жалко его стало, ителлигентик такой, извиняется. Автобус остановился, я решил выйти, и переступая через рвотную массу, нагнулся и внимательно стал рассматривать содержимое.Пахло нехило так, кисленьким специфическим. А мне чего, я ж 3 года врачом работал) Ну и решил пошутить — распрямился и довольно: "О! Салатик!!))" В салоне тишина. Секунды 2. Потом сзади тетку как вывернуло наизнанку.На соседку. Видать салатик представила. На кого вырвало, ответный фонтан стрельнула. Я понял че к чему. из автобуса успел выпрыгнуть. Дальше не знаю, быстро ушел, автобус стоял. Зря я так пошутил, вообщем.