Поезд "Вологда-Симферополь" В Москве в купе заходит интеллигентного вида парень В купе уже сидит красивая...

РадиотеррористВременно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах «жопу мою начал мять в своих ладонях» рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

Очередной президент лично проверил, как работает московское метров час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всемдовольны. Недовольны были только несознательные, которых в это времяв метро не пускали.

Про букарахуМаршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить нехочется. Там — жизнь. Тут — тлен. Вот вчера.Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну,чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когдахочется любить всех и все любят тебя. И хочется, чтобы всем было так жехорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда недвигался.Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двумдевчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную спола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-топриятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значитвокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такогонезначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этомлучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничегосебе молодая дама. Очень симпатичная. Сидит строго и прямо, руки насумочке, сумочка на коленочках, смотрит вперед. А мужик посматривает нанеё. Ну, потому что на неё вообще очень приятно смотреть. А в это времяпо воротнику блузки у дамы сзади ползёт жук. Такой ничего себе жук,поменьше майского. Где-то как-то он на неё забрался, и ползёт. И ничегоудивительного, кстати. Такая дама, у неё, думаю, от желающих по нейпоползать отбоя нету. А жуку вот повезло. И он ползёт. Думая, что никемне замечен.Но мужик был на стрёме! И он протягивает руку, окуратно берет этогожука, и стряхивает на пол. Нет, даже не так. Он его даже не бросил, онего опустил и поставил, чтобы жуку значит что-нибудь не повредить. Икак бы извиняясь перед жуком за доставленные неудобства. И ещё рукой такпару раз отмашку сделал "Кыш! Кыш!", чтобы тот улепётывал, а то впроходе же обязательно кто-нибудь на него наступит.И тут дама, которая видимо почувствовала какое-то постороннее к себесзади прикосновение и вообще шевеление, к мужику оборачивается. А мужикрадостно и открыто улыбается ей навстречу. Дама оглядела еговнимательно, строго и неприязненно, сделала высокомерный взгляд испрашивает возмущенно "Что вы себе позволяете???" И смотрит в ожиданииответа.Мужик ткнул пальцем вниз, на пол, на жука, и громко сказал, оправдываясь"Дак это... Букараха!!!"И все услышали и стали с любопытством смотреть на мужика и на даму.Дама, даже не взглянув в направлении пальца, от возмущения покраснела, иглядя ему презрительно в глаза, отчеканила "Сам вы букараха!!! Держитеваши руки при себе!!!" И отвернулась, сочтя инцидент исчерпанным. Иопять села, строго глядя вперёд.А мужик от неожиданности как-то растерялся и враз полинял. Улыбка издобродушной превратилась в какую-то дураковатую, а потом и совсемсползла. Он развёл руками, пожал плечами, наклонился, поднял с полажука, подул ему на лапы, сказал "Извини, букараха!", и нежно посадил егообратно даме на воротник. Потом тяжело вздохнул, ещё раз огорченноразвёл руками, отвернулся к окну, и обиженно засопел.И всё.

— Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Есть женщины в русских селениях странныеЧей бюст на стальную болванку похожВ автобуснй давке как двинет тараном— не охнешь, не пикнешь, а сразу помрешь...