Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный:— Вот...— Что вот?— Фонарик.— Я вижу, что фонарик, и что?— Не работает.— А я тут при чём?— Вы машинист?— Машинист...— Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!— Кхм... Простите, а на каком основании?— Ну вы же машинист...— И что?— Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...— А я с какого бока?— Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.Я в шоке!

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входитмамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку заруку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой поколенке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает емуна свою беременную дочку.Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаютсябесконечным ужасом:— Это не я! Я ее вообще не знаю!

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательномпорядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.Проблема в том что на самой большой границе Украины — с Россией всемприезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках наукраинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист наязык подавляющего большинства пассажиров — русский.В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач.В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купеначались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни -пущай разбираются или приводят переводчика.

Объявление:Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Об инстинкте самосохранения.Не знаю, что сегодня случилось в метро (кроме годовщины теракта на Парке Культуры), но мусоров на станциях было чуть ли не больше, чем людей.Картина: выхожу из поезда на своей конечной, шлепаю к выходу. Навстречу мне широко шагает громадный красавец дагестанской наружности, в смоляной бороде, вязаной шапочке и с объемистой сумкой. Голубая мечта ППСника, э? Месячный план! Однако брюхастый мусор, мимо которого идет богатырь, внезапно начинает (и успешно продолжает) поворачиваться вокруг оси так, чтобы аккуратнейшим образом оставаться к дагестанцу спиной (и, на секундочку, кобурой тоже).Наверное, подумал я, доблестный полицай провоцирует подозреваемого бандита на нападение! Но нет. Рослый дядя прошел в вагон, а серый пузан продолжил рассеянным взглядом сканить публику...(с).sb.