К историям про камазы и поезда Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер рассказывал...

И ищо про спортсмена история. В общем тема такая — едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика — пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков — импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.

Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы.Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус.Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда оннаправляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемусяпоезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно.Вдруг, смотрит через какое-то время — люди в непонятной форме. Кидаетсяк проводнику, мол так и так — как бы не замели! Проводник отмахивается –не волнуйся, суслик, — это наш линейный контроль.И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнемвагоне.Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз вмилицейской. Он, естественно, снова к проводнику.— Да не нервничай ты, — отмахивается проводник. — Это наша милиция. Всесвои! Всё тип-топ!Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько размой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виденепонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверялидокументы, то лениво шли через вагон.В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над нимиздеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы..Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомныхинопланетян, ха-ха!..Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился:до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шуткамикуда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печенуюкартошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, авыползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается,шипит яростно:— Быстро прыгай с поезда!— Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель.— Прыгай, нах#й, без шуток!— Что случилось?— Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и ещестолько же в виде неустойки.— Быстро скажи, в чем дело и меня нет.— Видишь двух бабок в тамбуре?— Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры?— Да, бл#дь, белорусские! — контролёры!!!Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшейстанции.На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете,затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.

Закон Кокоревича:Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.

Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.