Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!"

Реальный случай, который произошел в России. Из объяснительных. Машинист электровоза грузового поезда пишет: еду ночью по дороге, зеленый светофор, вдруг вижу что на железнодорожном полотне между рельсами у меня на пути лежит труп мужика, я сделал экстренное торможение, мужик куда-то под поезд ушел, а я через дежурную по станции вызвал наряд милиции. Наряд милиции пишет, поступил вызов, мы поехали, приезжаем на место происшествия, начинаем осматривать при помощи фонариков, железнодорожный состав. Под одним из вагонов видим труп лежащего мужика. Что делать? Через помощника машиниста, передали машинисту просьбу медленно протянуть поезд вперед , чтобы освободить путь для осмотра места происшествия. Когда поезд проехал, и последний вагон прошел над трупом, труп вдруг оживает и с матами встает. У наряда изумление в глазах. Ну представляете, над мужиком лежащим на жд путях проезжает электровоз, вагоны, а у него ни одного повреждения. Живой и здоровый, только сильно пьяный. Следующий вопрос у наряда к мужику был следующий: мужик, ты где находишься? Ответ: на жд путях. Вопрос: а что ты тут делаешь? Ответ: иду в соседнюю деревню. Короче забрали они этого уникума с собой в вытрезвитель.

Рассказала знакомая. Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: "Девушка, что читаете? Зачем читаете?" и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: "Хочешь попробовать?" На что она спокойно ответила: "Я тебе сочувствую. Такой молодой,а уже с протезом." В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот — охраняли. На её вопросы: "А где ваш болезненный?" Весело отвечали: "А хрен его знает.."

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, разтак — выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.Встречает его жена — какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе -там полуодетый мужик.Спрашивает его:— Чай будешь?— Нет...— Тогда с тебя двадцать два рубля — за постель...

Еще к законам ожидания автобуса:Можно стоять на остановке и не курить сколь угодно долго.Но стоит только закурить, и он — тут как тут.(работает после не менее 20 минут ожидания)

Попутчик в поезде рассказал. Был с ребенком в зоопарке. Подходят квольеру с горными козлами, ну и ребенок решил животное позвать:"Иди сюда, козел!"При этом оборачиваются стоящие неподалеку два бритоголовых "шкафа".