Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12 Входит контролёр...
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр: — Ваш билетик?! — Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? — Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком: — А так? — И так нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком: — Так я же заяц!
Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик ссильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. Ина руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту,т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, илиКомандирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, чтомагнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одномкупе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д. Всезнают байку? Мне, так, часто рассказывали.Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, вначале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже замагнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводныелодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народномхозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, какговорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитнымижидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод посенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своегоруководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.Пока все, как в других историях, да?Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когдаузнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописяткилограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, намваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел.Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английскойаббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к нимприсобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест накрест перевязан. Для крепости и удобства переноски.Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже дожелдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. Исразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железныхпредметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Скольковсякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятьюкилограммами самых сильных магнитов в мире.Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом обстолб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Толькоотодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта нестолб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потоммужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.Мало ли что пьяному почудится?Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижениямеду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те ещеметаллисты. Все причем. Независимо от музыки.Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядомположили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломонакрышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чемна нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, ноплохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Дажедокументы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли изсострадания, то ли убедиться, что уехали.В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда непопасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животамизажали, как котлету в гамбургере и так входили.Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного настенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. Струдом, потому что там металл в основании.Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себепредставляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзякласть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполнеприличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи -водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнулслучайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полкуприцепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали дляэксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что этоночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценнымподстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек идлинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народраспугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камерухранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно ужтам железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.Железки же кругом. Зато, как попали, — ящик внутрь со свистом рванул. Итак об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволокубокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки наметро и пешком минут десять.Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, апро способы переноски ящиков с магнитами молчат?
Скромный терминатор.Ехал в поезде, в соседнем купе ехали двое молодых ребят. Обычные такие,единственное отличие о типичного жд путешественника — трезвые.Разговорился с одним из них, он рассказывав что-то, упомянул о том, чтоработает тренером бокса. Я тут же воспользовался этим, чтоб он написалзаписку моему сыну, как профессиональный спортсмен. Содержание: Саня,прошу тебя отжиматься ежедневно не менее 40 раз. И подписался: АбдуллинДмитрий, чемпион мира 2009, вице чемпион 2010, 2011 гг. по Муайтай.Подобрав челюсть с пола, я увидел всё: и ширину плеч, игипертрофированные предплечья, и необъятную шею. Хорошо, что мы такпознакомились. А ведь бывает "Э-э! Закурить найдется?". А потомвыключают свет.
Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резкотрогается и грузин ``случайно`` падает на нее и насилует.Сделав свое дело, встает и говорит:— Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно.Через некоторое время девушка говорит:— Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...Грузин, обрадовавшись такому делу, ``испугал`` ее.Еще через некоторе время:— А испугайте мня еще раз......Под утро в том же купе:— А испугайте меня еще раз...— Гав! Гав! Сука! Гав!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.