1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети:Или вот еще одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшинаинструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официанткишлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, чтона него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительнойшуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительноуже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командируважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояласанитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказаносделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели,сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдругперед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилосьи раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал«метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не знаячто предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вотнаконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни,высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чемсвет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручкууправления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра,злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразилисьхохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилосьпросто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручкауправления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, чтоВараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкиваетручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать авариипри посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она дажеочень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальникапомогла ей понять, что это не шутка.
«Ваше топливо кончилось... »Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршрутуСыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке судовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальнуюдальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий избольшого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницувпервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этихперелётов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европупролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказалбортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. Ицифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханикудивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякийслучай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобымаксимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкостиобычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следущегораза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставлялиперед полётом количество залитого топлива на «часах» — расходомере сциферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топливаотматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой жеприбор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, ноего показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах»,и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота: Когда мыбыли уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении наборту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раззакурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он,оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а некилометрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах вБолгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинеекилометра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. Приперерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае,при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холоднымпотом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картинаобломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль:«За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел... ».Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всёравно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда некурил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть ипосмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерампредотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманскихстраны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилыхдомов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемогоконца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём»выставил «часы» на фактическое количество в баках...
Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.Пьяный оживает и громко докладывает:— Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.
A вот еще байка (тоже из трамвайных):ЖЕНЩИНА (гневно): Слушайте, что это вы мне там между ногзапихнули да еще и дергаете туда-сюда!?МУЖЧИНА (смущенно): Да не... Это не то... Это сумка...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.