На одном военном заводе построили новый самолет На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются...

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми.— Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир. — К сожалению, нет, — отвечает мамаша.— Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.— Вы там сойдете?— Мы — нет, но вы — наверняка.

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:— Какой ужас! Я забыла утюг выключить.— Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забылв ванной закрыть.

Лондон. Аэропорт.Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том,что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго — этодико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели...Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.Подходит и говорит:— Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.— Да, да, — кивают они.— Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнестини одного слова!— Да, мы согласны! — наперебой кричат они.Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузникбез верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа.Прилетает — те за весь полет не сказали ни слова...Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:— Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьмус вас ни пенни!!!Тот говорит:— Вы знаете, был один момент во время полета, когда я елесдержался, чтобы что-нибудь не сказать!— Какой? — спрашивает пилот.— Когда моя жена выпала из самолета.....

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдругсамолет падает. Встает католический пастор: — Давайте помолимся!Свидетель: — И споем! Поп: — А пока будем петь, соберем пожертвования.

Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться,как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своимголосом: "У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемоданне вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!" Ростовскиеурки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть.Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло?А в Одессе, говорит, не вернули.