Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней

Ко дню авиации:Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героическогосамолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброскеказенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихсясвободных помещениях офицерского общежития, т. е. в двух комнатах,которые расположены друг над другом, на первом и втором этажесоответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет безгорючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялсяусиленно злоупотреблять. Собственно банальная ситуевина до безобразия.Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну (про конец -отдельная история, давно обошедшая инет). На доставку дополнительноготоплива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т. е.молодой, назовем его Вася. В армии, как известно, опыт и стойкостьприобретается с годами, а в данном случае употреблено было ужедостаточно для того, чтобы среднестатистическому гражданскому человекуне только потерять ориентацию (всякую), но и даже начать умирать вжутких мучениях. Однако Вася с первой частью задачи справился весьмауспешно, визуально экипаж зафиксировал это тем, что Вася прошел-таки вузкий дверной проем, а потом акустически — с лестницы донесся грохотпадающего тела и отборная русская ненормативная лексика. После чегоэкипаж, убедившись в том, что расстыковка Васи со вторым этажом идоставка оного на первый прошла успешно, углубился в поглощение того,что осталось от горючки предыдущей заправки...Первое беспокойство возникло в глубине души бортинженера минут через 30после расставания с Васей...Прошел час, на последних каплях топлива экипаж тянул машину своихорганизмов в нирвану... но нирвана так и не появлялась на горизонте?требовалась срочная дозаправка, а самолет-заправщик типа Вася соспасительной жидкостью в мозолистых руках все не появлялся нагоризонте... На позывной типа: "Епптюмть, Вася, ты где, трубы горят"Вася не отзывался вовсе...В душу членов экипажа закрались самые что ни на есть плохиепредчувствия... что Вася сам дозаправился и на форсаже усадил в странувечной охоты... или сбился с курса и совершил вынужденную посадкугде-нить в районе первого этажа...Срочным военным советом было принято решение организоватьпоисково-спасательную операцию в составе двух членов экипажа, могущихпередвигаться без посторонней помощи...Обследование общежития на предмет наличия Васи начали со второго этажа,ибо там были обнаружены первые его запчасти, как-то, фуражка, потеряннаяпри заходе на лестницу, китель, найденный под лестницей... Изучениепервого этажа признаков наличия не только Васи, но и чего-либо ещеживого не дало... Хотя дверь в комнату была приоткрыта...Предвкушая близость жертвы, офицеры ринулись в дверь... Картина комнатыбыла безрадостна и уныла... все так же валялась обувь, элементы формы,пустые бутылки, Васи не было нигде...Уже отчаявшись, товарищи сделали контрольный круг по комнате с выходомна дверь, как из шкафа послышались подозрительные звуки...Смекнув, что звуки могут принадлежать Васе, летчики подкрались по всемправилам разведки к шкафу и неожиданно открыли дверцы...Да, там был Вася... да с бутылками, но непочатыми... мало того, вопрекиожиданиям он не лежал бесформенным куском шланга, а героически СТОЯЛ вшкафу, сжимая левой, уже побелевшой от напряжения рукой, бутылки, правойрукой он держался за перекладину в шкафу (шкаф был свободен от одежды ивешалок), он спал, легким сном российского военного... После прошедшегоизумления товарищи-летчики задали логичный для русского человека вопрос:"Ты спишь?", на что Вася незамедлительно ответил не открывая глаз:"Неееее-е-е-ет!"...Недоуменные, уже почти трезвые сослуживцы переглянулись и хором задалитоже вполне логичный вопрос: "А что ты здесь делаешь?" Вася не открываяглаз произнес эпохальную фразу: "Еду на второй этаж!"Еще большее недоумение, пары алкоголя испарились из мозга летчиков отнапряженной работы оных органов...: "Вася, а какого, прости, болта, тыедешь в шкафу на второй этаж?" Вася незамедлительно и четко, какположенно в армии резонно заметил: "Я еду на лифте на второй этаж"...После бурного ржача, Вася был извлечен из лифта-шкафа и отбуксирован полестнице на второй этаж...Вывод — автопилот не всегда надежная штука, даже у опытных летчиков)

Я лично слышал.Маршрутка проезжает стадион "Спартак", и водила, чтобы не перестраиваться к обочине с левого ряда, вопит в салон:— Спартак есть?после секундной паузы одинокий голос в тишине:— Я таки умоляю! Он давно помер!Реально впервые в жизни воочию увидел как половина маршрутки ржот!

Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская.Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка(60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6).Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментальнореагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): "Молодой человек, нучто же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас — там ипокурите. А тут же маленькие дети едут".Дядечка не реагирует вовсе. Бабушка выжидает пару секунд, кажется, чтохочет что-то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и оченьинтеллигентно произносит: "Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твоислова никак не изменят этого человека. Таких как он — миллионы сегодня.И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях,материться при малых детях, плевать прямо на пол, бить своих жен и детейи голосовать за Путина".Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет — дядечка оборачивается,выпускает дым и удивленно спрашивает: "А Путин-то вас чем неустраивает?"

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.— О, что вы, спасибо! — смущенно ответила дама. — Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.— Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

Сломался в выходные у нас в подъезде лифт, он у нас вообще частоломается.И как раз — выхожу я из подъезда и вижу: подъезжает к нашему домумашинка, на которой аккуратненько так написано, что это-де "Коммунальноепредприятие Служба заказчика", выходит из машины такой себе мастер (дажене такой себе, а такой весь из себя — если кто видел рекламу Calgon-a -точная копия того мастера, который рассказывает нам неграмотным, что намвсем нужно делать, чтобы стиральные машины служили долго не ломались) вфирменной спецовке, с чемоданом инструментов и на спецовке тоже написанопро службу заказчика и на чемодане чего-то написано, красиво так, но непо-нашему и гордо направляется к нам в подъезд. Я тихо радуюсь, чтовернусь — уже лифт работать будет и отправляюсь по своим делам.Когда возвращаюсь — как раз застаю отъезд от дома машины коммунальнойслужбы и соседа, который стоит под подъездом с изрядно ох~%вшим видом.На мой вопрос, что это его в такой ступор повергло рассказывает:Я его, мастера этого, спрашиваю: "Лифт мол починил?", а он мне гордотак: "Я не могу ваш лифт починить!". Я ему: "как не можешь, почему?", аон меня смотрит, как на идиота и еще более гордо заявляет "Потому что ону вас НЕИСПРАВЕН!" После чего садится в машину и уезжает.О как! Коммунальное предприятие "Служба заказчика", оказывается чиниттолько исправные лифты! Да еще и, судя по всему, деньги за это получатьумудряется.