СОНИ Рассказывает таксист: Однажды отвожу семейку мужа с женой и думя детьми за город в дом отдыха Всю...

Эту историю мне рассказали бывшие товарищи по полётам в Аэрофлоте.Не секрет, что у каждой уважаемой авиа компании помимо пледов, существует определённый ассортимент горячего питания.Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п.Вся эта радость заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.Обычный европейский рейс.Привозят питание, проводник отмечает сколько какого, пересчитывают пассажиров с багажом, разыгрывают "маппет шоу" и готовятся к взлёту.После набора высоты, начинается подготовка к процессу раздачи "комбикорма" — это тамошний сленг если чего.Всем раздают "курицурыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B — торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.Мужчина, неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:— Принесите мне пожалуйста то-же, что и всем!— Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы заказали "кошерное"! — — не понимает хостесса.Мужчина вздохнул и достал паспорт: — Ваш Аэрофлот меня задолбал!У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне пожалуйста то-же что и у всех!Надо сказать, что просьбу его удовлетворили, хотя и изумились.Ведь "кошерная" порцайка, завсегда по количеству еды и закусок раза в полтора больше обычной.

— Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинскойавиакомпании?— По обильным волосам под крыльями.

B автобусе стоит мужик, наступил девушке на ногу, а она ему говорит так себе, культурно:— Moлoдoй человек, уберите? пожалуйста!A он ей и отвечает:— Дa пошла ты!Онa ему снова:— Moлoдoй человек, да встаньте вы с моей ноги!A он ей и отвечает:— Да пошла ты!Онa ему снова:— Да вы что больше никаких слов не знaeтe?!A он ей и отвечает:— Boдoлaз.Онa ему снова:— A причем тут водолаз?!A он ей и отвечает:— Да пошла ты!

Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытаетсяпробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в неезадницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на тойостановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.