Два года назад было Таксист знакомый рассказал 3-е января Везет он пассажира до кооперативных гаражей...

еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашиваету папы: пап а пап а кто такие гомики, ну кто такие гомики?ответ папы сразил весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК РАНЬШЕ МЫ ИХ ПИДОРАМИЗВАЛИ!!!: )))

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычнойкосой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапываетнудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот моментЯк-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метровна 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.Пилот по рации:— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у наспассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Как развлечь себя в лифте.1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просиделитам 12 часов, пока не подоспела помощь.2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"3. Просвистите гимн Советского Союза.4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,спросите: "Ну как, хватает воздуха?"5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием ипросите называть вас адмиралом.7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрываярот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!"8. Время от времени мяучьте.9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затемогорченно вздохните и скажите: "Поздно!"11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) ипериодически по нему похлопывайте.13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -голова".14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в болееподходящее тело."20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У менякомпьютер завис.— Нажмите перезагрузку.— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит навысоте 10000 м.— Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

Еду я в понедельник на работу утром на автобусе. Автобус едет с поселка в город, довольно долго. Пассажиры невыспавшиеся и без настроения тихо подремывают. Уже в городе каждый день в автобус заваливается толпа студентов и едут почти до конечной. Это, как говорится, антураж. Теперь, как говорится, это надо слышать! Вдруг после захода студентов включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. Все вы видели фильм "Форсаж" и представляете что это такое. А большими буквами написано, потому что это надо слышать!!! Вдруг ни с того и ни чего на весь автобус заорет ТУРБОДВИГАТЕЛь, да еще так, как будто автобус — это 3D-кинотеатр. Все люди, включая студентов, в непонятках и только двое из студентов хихикают. Подъезжаем к остановке, и на весь автобус включается СКРИП ТОРМОЗОВ из "Форсажа". Все пассажиры проснулись и уже улыбаются. Я не знаю, что везли с собой те двое, но понимаю, что что-то мощное акустическое. Трогаемся с остановки, включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. До следующей остановки, подъезжаем к остановке, включается СКРИП ТОРМОЗОВ. Так и ехали. Надо ли говорить, что весь автобус к концу поездки ржал... почти у всех была натуральная истерика. Водитель в конце сказал по громкой связи: "Обладателям этого акустического чуда — следующая поездка бесплатна!"