Интересно: ливанский зенитчик, стреляющий по израильскому самолету, бомбящему Бейрут, он агрессор или только террорист?

Живу на 4 этаже. Жду лифт, который останавливается, если только он едетсверху дома. Оставливается лифт, открывается дверь. Картина открываетсяследующая — стоит типичная блондинка в розовой куртке и маленькиймальчик, который начинает стартовать из лифта прямо в меня. Увидев такуютему и меня — заходящего в лифт, блондинка говорит мальчику — мы еще неприехали, это не 1-й этаж!Я захожу, двери закрываются. Едем. Тишина. Вдруг мальчик спрашивает:— Мама, а какой это был этаж?Блондинка, после секундной паузы: — ДЕВЯТЫЙ!Я:: [ ]!!!!!!!!!!!!!1Мальчик говорит снова — мама, а мы ж на девятом этаже живем....занавес

Идет в авиации плановая проверка летного состава.К врачу заходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка — все блестит!Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:— А что это у вас на попе гематомы?Летчик в ответ:— Понимаете, доктор. Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысячю на дню! С утра в бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к ночи в Буэнос Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!— Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда?— Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил....— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком....Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:— А почему у Вас на спине гематомы?— Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов...Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь!— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак....тянет сигаретами....Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:— Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?— А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.— Хммм....Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:— Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я — ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс)

Два подвыпивших мужика в маршрутке:Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому чтонарод, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокругмолчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -существенная...".

В маршрутке.— Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!— Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железнойдороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, онувидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему такпонравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажална стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поездподъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухозакрыл ставни окон. Возмущенный граф — в чем, мол, дело! Проводник -прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводникговорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла застог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой иженился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встаютраком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.