Год в московском метро делится на две части: 1 Блин, п***ец как жарко 2 О, Господи, какое счастье здесь тепло

В Ленинградской области на заправке тётка-рекламщица всучила мне газетку «земля и недвижимость», может кто встречал. Взял ради кроссворда. Помимо кучи объявлений о продажи коттеджей и предложений строительных работ там обнаружилась колонка «вестник района», короткие статейки типа «фермер застрелил соседа из-за задавленной курицы». То, что написано ниже, скорее всего плод фантазии автора, а может, и есть здесь доля правды. Участникам происшествия, думаю, было не до смеха, но когда я представил это со стороны, немного улыбнуло. Привожу в оригинале, разве что ошибки исправил, редактор газетёнки плохо учил русскую языку.Очередное происшествие, показывающее небезопасность междугородних пассажирских перевозок, произошло в рейсовом автобусе, следующим по маршруту Санкт-Петербург – Выборг.На то, что с водителем не всё в порядке, пассажиры обратили внимание уже тогда, когда он начал подпрыгивать на сидении, напевать в микрофон громкой связи “гоп-гоп-казачок!” и свистеть. Изначально решили, что водитель пьян, и попросили остановить автобус. В ответ на это водитель начал кидать в сидящих в салоне автобуса окурки из пепельницы. Когда окурки закончились, в попытавшегося открыть кабину пассажира был брошен неизвестно откуда взявшийся у водителя женский сапог. Всё это время неуправляемый автобус продолжал движение. По счастливой случайности происшествие случилось на прямом участке дороги в ранний час, когда автомобилей на трассе практически не было. Вскоре пассажирам удалось разблокировать дверь в кабину, остановить автобус и связать буйного водителя подручными средствами. Одному из пассажиров удалось самостоятельно довести автобус до ближайшего поста ДПС, всё это время водитель вопил “помогите, меня хотят закопать”. Что он имел в виду, так и осталось загадкой. По дороге в полицейский участок задержанный продолжал буянить, плевался в конвойных, выкрикивал бессвязные фразы, полицейские были вынуждены применить спецсредства. В комнате, куда, казалось бы, наконец угомонившегося задержанного привели на допрос, тот неожиданно вскочил со стула и по оконной решётке взобрался на потолок. Когда его пытались достать, он укусил сержанта за руку. Всё это время буйный водитель так и не смог произнести ничего вразумительного. Утихомирить его удалось лишь прибывшей по вызову бригаде врачей из психиатрической клиники. Позже выяснилось, что виновник происшествия, уроженец Украины Александр Ефремович Р-ко, состоит на учёте в психоневрологическом диспансере, а водительское удостоверение и разрешение на работу в России у него фальшивые. Медицинские анализы показали отсутствие в крови водителя алкоголя и наркотических средств, просто во время очередного рейса у него случился приступ шизофрении, который мог бы закончиться трагедией. По факту подделки документов возбуждено уголовное дело. Проводится проверка других водителей фирмы-перевозчика, которой принадлежит злополучный автобус.

Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленныйсамолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, наследующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек.Пеpвым заходит немец.(к)— Вы летали на таком типе самолетов?(H)— Мне пpиходилось тpи года на нем летать.(к)— А сколько бы хотели получать?(H)— Тpи штуки.(к)— Извините за нескpомность, на что будете тpатить?(H)— Одну штуку — себе, дpугую — семье, тpетью на стpаховку,pабота опасная.Заходит амеpиканец.(к)— Вы летали на таком типе самолетов?(А)— Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки.(к)— Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать?(А)— Шесть штук.(к)— А на что тpатить будете, если это не секpет?(А)— Две — себе, две — семье, две на стpаховку, pабота сложная.Заходит узбек(к)— Вы летали на таком типе самолетов?(У)— Да что вы, нет.(к)— Hу а вообще летали?(У)— Hу пассажиpом пpиходилось.(к)— И сколько хотите получать?(У)— Девять штук.(к)— Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так онпpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должныбpать?(У)— Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мнетpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

Международный аэропорт Амстердама — опупительно грандиозный, замысловато раскиданный комплекс. Сегодня самолет московского рейса катился на взлетку минут 20 — дольше, чем у нас занял путь от центра города до самого аэропорта. В конце концов какая-то симпатичная блондинка поинтересовалась на весь салон: "мы что, половину Голландии собираемся проехать, прежде чем взлетим?"

В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разныепредметы...".Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?