Из рапорта: трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах Оперативники оперативно вышли на след

В троллейбусе:— Ой блин...! Девушка, уберите локоть!— Это не локоть... Это попа....— Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов,голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:— Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.Диспетчер:— 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метрови ждите.Голос громче:— А я говорю — дайте полосу.— Не дам полосу, перед вами очередь.Еще громче:— Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!— Прекратите орать в микрофон!— КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!

В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:— Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?Стюардесса:— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.Жена — страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу намужа наезжает — не там сел, не туда положил, не то принес.Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:— Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове естьзамечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическуюоперацию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получшевыглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто — сто пятьдесят.Попробуйте, вам же легче жить будет.— Да нет, спасибо, — отвечает мужик. — Я в Ростове уже с однимдоговорился: он ее за 25 рублей просто убьет.

— Поднять паруса! — закричал капитан.— Капитан, наш корабль — моторный...— Поднять моторы!