Произошло крупное кораблекрушение Сотни пассажиров барахтаются в воде, видны одни головы Неунывающие...
Произошло крупное кораблекрушение. Сотни пассажиров барахтаются в воде, видны одни головы. Неунывающие матросы на шлюпке быстро затаскивают в лодку пассажиров одного за другим, хватая за волосы. Вдруг возле шлюпки появляется полностью лысая голова. Один из матросов секунду задумчиво смотрит на неё, а затем бьет веслом по лысине: — Бл#дь, нам тут совсем не до шуток!
Едем с девушкой в троллейцбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнемсидении что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается наостановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватоговида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное егокореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба этикренделя пьяные в хлам). Двери троллейбуса начинают закрываться, тутодин мужик (тот что зашел) кричит:— Заходи, что встал!Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этоткрендель заходит внутрь. Кондуктор ему орет:— Хера ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!!: (На это пьяный крендель говорит:— Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!Мы плакали со смеху, весь салон в истерике!: )))))))))))))
В поезда дальнего следования Сашка трезвым не садился. Бзик такой, илисчитайте как хотите, а он один раз крепко поддатым на поезд из-за этогонемного опоздал в Каменске. Это ему жизнь и спасло. Может и не это, апросто повезло, но в голове засело крепко. С той поры, ни в поезд, ни всамолет трезвым ни-ни, не садился.Сашка человек добродушный и воспитанный, в транспорте ведет себяприлично, к людям не пристает, так — с проводницей если познакомится ичаю у нее попросит. И все. Поговорить "за жизнь" с той же проводницей,или с попутчиками он может, конечно, но сам не навязывается и слушает восновном.Вот, в соответствии с этой традицией, Сашка в поезд и садился. Раннимвечером и сильно выпивши. Но это не беда: его до поезда из гостиницыдвое трезвых друзей провожали. Серега с Гошкой. Они и вещи тащили. Хотячего там тех вещей — спортивная сумка и пакет с едой и бутылкой навсякий случай, если захочется. Нормально все. Проводница было уперлась.Не пущу в вагон пьяного, откуда я знаю, может он блевать и буянитьбудет, ссаживай его потом и в милицию сдавай, зачем мне такая морока, яспать хочу. Но Серега уговорил. Детьми, говорит, Клава, клянусь, что онсмирный, спать не меньше тебя хочет и до самой Москвы не проснется.Детей, правда, у Сереги не было, но Клаве-то откуда знать? Тем более,что Серега не спрашивал, как ее зовут. Завели Сашку в пустое купе, сумкупод полку пристроили, а пакет Серега на столик поставил. Он его Сашкебольше всего не доверял, водка же там — беречь надо. Жарко только. Нохорошо, что нет никого. Сашка разделся до плавок, завернулся в простынюи уснул на своей нижней еще поезд не отправился.Проснулся он часа через четыре. Оглядевшись и прислушавшись, Сашказаметил, что он в купе не один: с одной верхней полки на него смотрелидве шкодливых рожицы пацанов лет десяти, а на другой полке кто-товорочался и по-женски сопел. Сашке захотелось чаю. Одеваться принезнакомых людях он счел неудобным, встал, нащупав ногами ботинки,поправил на себе простыню и весь в белом, как древний римлянин отправилсяв купе проводников. Подойдя к купе Сашка снова поправил простыню,постучался и распахнул дверь.— Здравствуйте, — сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери,прислонившись задницей к титану и зацепившись за него простыней, вагонмотнуло обратно, Сашка влетел в купе, бухнувшись на колени перед сидящейза столиком проводницей. Как есть в плавках — простыня осталась висеть вкоридоре.— Нельзя ли мне два чая, голубушка, — продолжил Сашка начатую фразу, неподнимаясь с колен.Голубушка, оценив обстановку, понимая, что голые мужики, отбросивпростыню и встав на колени, чаем не ограничиваются, затрубила как дикаямамонтиха, убегающая от дикого мамонта и треснула Сашку по головекожаной папкой с разложенными по кармашкам билетами.— Извините, видимо я не вовремя, — произнес немного огорошенный Сашка ибыстро ретировался, подобрав по дороге простыню. Его никто непреследовал.Убедившись, что в его купе все спят, Сашка оделся, приведя себя вподобающий вид, и прилег, рассчитывая выждать полчасика и повторитьпопытку получения чая, когда проводница немного успокоится. Иестественно заснул. Через пару часов он открыл глаза. Было все ещетемно, за окном мелькали редкие фонари, а на полке где он раньше виделдве детские рожице кто-то напряженно сопел под одеялом. Чаю хотелось ещесильней. Но было боязно идти к проводнице с пустыми руками. И тут Сашкавспомнил про водку.— Подарю, — подумал он, сунул руку в пакет и чуть не заорал на весьвагон: рука наткнулась на что-то ужасно колючее. Осмотрев уколотую рукуи, нифига не заметив сквозных ран, Сашка аккуратно отвернул края пакетаи увидел кактус. Большой колючий кактус, чуть раньше украшавший собойгостиничный номер. Кактус был в горшке и, как ни в чем ни бывало, цвел.— Суки, — процедил Сашка сквозь зубы, понимая теперь, почему Серега всюдорогу от гостиницы до вокзала тащил пакет сам, не давая ему в руки, -жулики гостиничные, а не друзья.Но вытащив из пакета горшок с цветущим кактусом и бутылку Сашкаприободрился: теперь к проводнице можно было идти не только с водкой, нои как положено — с цветами. Утешив себя этой мыслью, Сашка встал,одернув пиджак и поправив воротник рубашки, он взял кактус «на отлет» влевую руку, как джентльмены носят цилиндры, подхватил пузырь правой иотправился знакомой дорогой за чаем. Подойдя к купе он выдохнул, понюхалсобственный «выдох» не предмет перегара, подивился легкому мятномузапаху, постучался и распахнул дверь.— Здравствуйте, — сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери,вагон мотнуло обратно, Сашка пулей влетел в купе и опять бухнулся наколени.— Может все-таки чайку? — договорил он с пола, протягивая проводницецветок и прижав к сердцу руку с бутылкой.— Простите, пожалуйста, — продолжил он, вновь схлопотав по голове папкойс билетами, — что ж вы деретесь-то все время, я совсем не такойстрашный. Мне просто очень чаю хочется.Сашка закончил монолог и пристально взглянул на забившуюся в уголпроводницу. Из угла на Сашку смотрели расширенные ужасом два огромныхдевичьих глаза. Рот был открыт в беззвучном крике.— Да не страшный я, — повторил Сашка, повернулся к зеркалу и опешил: иззеркала на него смотрело что-то средннее между очковой коброй, собакойБаскервилей и индейцем Сиу в боевой раскраске. В зеркале отражалосьнечто в Сашкином пиджаке с цветущим кактусом в одной руке и бутылкой вдругой. В зыбком вагонном свете, вокруг глаз этого нечно бликовали ислегка фосфоресцировали широкие белые полосы, обрамляющие провалившиесячерные глазницы. Такие же полосы шли от ушей к подбородку, заменяябакенбарды и бороду. На лбу было большое белое пятно. Сашка машинальнодотронулся до пятна и понюхал палец — пахло зубной пастой. Сашкапопробовал белое вещество на вкус. Точно паста. Сашка выглянул из купе изаметил две высунутые в коридор детские головенки.— Раскрасили, черти, — громко сказал Сашка, — вот я вас!«Черти» тут же хихикнули и скрылись в двери его купе, а Сашка пошелумываться.Любой другой на Сашкином месте пошел бы разбираться с извазюкавшими егопацанами. Но Сашке очень хотелось чая. Смыв с себя зубную пасту онпричесался и опять отправился в купе проводников мириться с проводницей.Подойдя к купе он постучался и распахнул дверь. Вагон мотнуло.Кстати, Сашка потом говорил, что проводницу вовсе и не Клавой звали.Зиночкой оказалась. Студенка на практике.
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:— Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:— Да чтоб ты поскользнулся!
На днях утром еду в автобусе. Народу мало. Сидят две дамы, а рядом стоятдва молодых человека, один из которых что-то громко, увлеченно и оченьэмоционально рассказывает. Настолько эмоционально, что печатных словраза в два меньше, чем не печатных.Через некоторое время одна из сидящих дам делает рассказчику замечание:"Молодой человек, перестаньте выражаться в общественном месте." Тотмоментально извиняется и повернувшись к своему приятелю собираетсяпродолжить рассказ:"Ну, мы это... Как его... Ну, в общем... Да ну вп..ду, я тебе потом дорасскажу."Улыбнуло.
Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые — пищат приприземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, -все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человексел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны бытькак в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которыепо-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчикаобучились — ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И несуть, что отечественной сборки и просроченные, все равно вид у них вродекак приятный. Должна быть другая причина, более глобальная ивсеобъемлющая и все объясняющая, кстати, тоже.Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскомуучил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразуосвоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержемподружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе,успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всемиперезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня.Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться.Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так,что у меня прямо глаза открылись.— Левон, — говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой,пассатижами и молотком попеременно. — Ты погоди, ты все винтики незакручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет.И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.