НЕОБЫЧНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ, СЛУЧИВШЕЕСЯ В АЭРОПОРТУ ХЬЮСТОНА Том Вагнер прилетел из Лос-Анджелеса, намереваясь...

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.— Бондаренко. Хирург.— Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.Хирург, иронически:— А мы с вами, оказывается, коллеги!— Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-тона остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос,согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее задне исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набиратьскорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркалои вижу эту самую бабку которая волочиться за автобусом прижатая дверьюза руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукойпомочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, онаначала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаюбабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде всеобошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата,посадили ее на скамейку, она говорит щас типа отдохну да на другомавтобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузитьсяснова в автобус — уезжаю.А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говориттам тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная,стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, ине скажешь что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязаная тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесамисоветскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей, и дажедобралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, егоеще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под90 градусов, платочком закрывалась — стеснялась, пока я ее дверью неприщемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко напоправку.

Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимоводителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими краснымибуквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаиP.S. Водитель — гость из средней азии

В Питерском трамваеРасскажу случай, который наблюдал лично, довольно много лет назад вгородском трамвае.Был я тогда студентом, а студент, никогда не прогуливающий лекции (а темболее по истории КПСС), студентом не считается. По этой причине еду явот в этом самом трамвае по Васильевскому острову вместо лекций вкакое-то непонятное время – часов в 12 дня или что-то около того. Народупочти нет, человека три-четыре. А в те годы трамвайные вагоны были такустроены, что вдоль левого борта вагона было только по одному сиденью,вдоль правого – как положено, по два. И еще были на стенках компостерыдля талонов. Вообще-то они везде разные, но в тот период былиповсеместно такие горизонтальные крупные прямоугольные металлическиеколобахи с прорезью в середине для талона и выступающейпластиной-педалью сбоку. Питерцы должны такие помнить, пластина эта былашириной с ладонь и блестела, отполированная руками тысяч пассажиров. Да,так вот именно такой компостер висел прямо над головой некоей ДАМЫ,которая сидела у левого борта на одиночном сиденье.Опишу даму. Наверное, каждый, услышав слово «фурия», представляет себечто-то. Что-то… такое… как, скажем, мисс Эндрю из книги о Мэри Поппинс.Ну да, «здравствуйте, мисс Фурия, здравствуйте, мисс Гарпия!... » — этооттуда. Так вот, это самое «Что-то» и сидело в трамвае на пару креселвпереди меня, напротив средней двери вагона. Лет 50 или около того,колени, обтянутые грубой шерстяной юбкой, плотно сжаты, ступни в крупныхботинках параллельны и крепко упираются в пол. На носу очки с толстымистеклами, на лице – гримаса недовольства всем и вся. Держит двумя рукамина коленях ридикюль и презрительно смотрит в окно. Короче, мерзкий завучшколы для малолетних преступников. Картину завершает огромная шапка стаким пышным белым пухом, который колышется вокруг всей головы нарасстоянии 5-6 сантиметров. Представили? Отлично.Теперь второй персонаж интермедии. На очередной остановке в среднююдверь входит «не вполне опустившийся питерский интеллигент». Или егопотряхивает со вчерашнего, или недавно похмелился — но видно, что сзеленым змием дружит сравнительно недолго и еще не привык появляться подего влиянием на людях. Тощий такой, жалкий, в сером грязном пальтишке,небритый, кадык дергается, взгляд искательно-извиняющийся… Дескать,простите, выпил, но я хороший, вот проеду немного и выйду, не буду ваммешать…Гарпия покосилась на него поверх очков, брезгливо сморщилась ипробормотала что-то вроде «… в вытрезвитель таких надо, а не в трамвайпускать…». Потом вздернула нос и демонстративно отвернулась к окну.Тем временем мужичок, желая показать себя “образцом законопослушания”,нашаривает в кармане измятый талончик и оглядывается в поискахближайшего компостера. Каковой оказывается напротив него, на стене,прямо над головой той самой «мисс Фурии».Мужичок подходит к компостеру и пытается запихнуть талончик в прорезь.Но вагон качает. Талончик падает из трясущихся рук и приземляется…правильно, на голову дамы!! То есть, на этот самый гагачий пух ее шапки!Дама, разумеется, этого не чувствует, она только видит и обоняетнебритую личность, которая зачем-то приблизилась к ней на неуставноерасстояние и с чем-то там возится. Гарпия что-то шипит себе под нос иотворачивается от возмутителя спокойствия еще брезгливее идемонстративнее…Но талон надо добыть! Мужик, округлив глаза и раскрыв в напряжении рот,пытается двумя пальцами схватить талон, но, естественно, хватает вместес талоном пух и тянет его на себя вместе с шапкой.Гы!...«Убью!!! Стоять!!! Кто посмел??!! » — фурия вскакивает и нависает надоторопевшим мужичком. Крик, топот, потрясание ридикюлем, летят брызгислюны и клочки мужика. Тот даже стал меньше ростом.«С-с-с-сс… пс-с-с-ст-т-т.. эта… вот… талончик… у вас…» — пытается что-топролепетать несчастный алкаш.«Где?? Что?? Вот эта дрянь?? Заберите! Отойдите! не прикасайтесь! Какпосмели! Заявлю! посажу! растопчу!... »Ну, как-то разобрались. Получил мужик свой талон. Фурия уселась на своеместо, продолжая еще по инерции гневно шипеть и плеваться.А талон, кстати, не прокомпостирован до сих пор. Мужичонка опять лезет ктому же компостеру. Фурия напрягается и ждет окончания этого гадостногодля нее эпизода. Алкаш вставляет-таки талон в прорезь и резко нажимаетна педаль компостера. Трамвай тормозит…А вот теперь – внимание! – ладонь мужичка не удерживается наопустившейся скользкой пластине компостера и соскакивает с нее. И мужиксо всей дури, с размаху проезжается раскрытой пятерней по профилю Фурии!По шапке (она тут же налезает Фурии на глаза), по очкам, которые тут желетят в сторону, по презрительно сморщенному носу, по нижней губе,звонко шлепнувшей на весь вагон, и, наконец, по ридикюлю на коленях сиейнадменной дамы…Упс…Последствия дорисует ваше воображение. Могу только сказать, что трамвайтормозил перед остановкой и жизнь мужику спасла только открывшаясядверь, в которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненогобуйвола…ЗЫ: Странно, что я не выдавил передние зубы, когда зажимал обеимиладонями себе рот в конце вагона…LORD

На самолетах летать не страшно, на них страшно падать.