Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку

Летит большой самолет (пусть будет АН-2), а сопровождают его два истребителя. НУ пилоты исребителей летают — выделываются кто круче пируэт сделает. Пилот АН-2— Чего вы выделываетесь?— Завидуешь! Ты на своей посудине ничего и не сможешь сделать...— Да я сейчас такое сделаю, что вам никогда не повторить.— Ну, давай-давай...Проходит пятнадцать минут молчания в эфире, Ан как летел так и летит. Пилот истребителя:— Эй! Ну, так что?— А я всё уже сделал...— ?!— Ну, в туалете газету почитал. Кофе попил.

В метро:— Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям — Зурабовахотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам летжизни... Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам...На выходе из метро:— Ну что, как собрали?— Нормально-нормально. Только вот Зурабову придется, как договаривались,40% от выручки за торговую марку... Может действительно замочим его?

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом зарулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...Вторая радостно:— И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукоймашет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

Стюардесса Аэрофлота:— Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.

Летит чукча в самолете. Стюардесса обьявляет:— Мы находимся на высоте 9000 метров, за бортом...К ней подбегает чукча, теребит ее за рукав и причитает:— Выпустите меня, выпустите меня...— Вы что? Мы на высоте 9000 метров!— Выпустите меня, выпустите меня...Стюардесса идет к командиру корабля и обьясняет ему ситуацию.Командир спрашивает:— Этот чукча с перевязанной рукой?— Да!— С перевязанной ногой?— Да!— Выпустите его! Он всегда здесь выходит!— %-$