Главное, чтобы самолеты не падали, а поезда не взлетали

Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, сшашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает сзаднего сиденья, как проехать до детской больницы.— Да тут недалеко, — начинаю объяснять, — вы сперва обогните этот дом,потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой...— Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже часкатаемся, а у моей дочки осложнение.— Да, разумеется.— Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, — сверкание глазв сторону шофера, — совсем не знает.Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся,я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, всеравно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговомцентре...Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимсяголосом:— Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы неподскажете, как до метро доехать?Молча сажусь, едем до метро.

Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает "приложение-карты" и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

Еду однажды в маршрутном такси. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо — то самое состояние, когда только закончил пить и начинаешь приходить в себя. Моя остановка, я прошу водителя:— Задние двери откройте, пожалуйста.Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю опять — ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:— Водила! Звук выключи!Водитель выключает шансон. Парень делает жест рукой от сердца и обращается ко мне:— Братан, говори.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.