Нужно было вчера доехать к одному человеку на троллейбусе Захожу на конечной остановке, вижу кондуктора...

В автобусе мужик пенсионного возраста протягивает кондукторше деньги сословами:— Девушка, мне до станции.Кондукторша, не намного моложе мужика, со следами былой красоты,кокетливо:— А откуда Вы знаете, что я девушка?Аплодисменты.

Невозможно не любить российские поезда! Здесь всегда будут приятные компании перепивших старателей, веселый и звонкий детский смех в час ночи и обязательно тот самый безликий парень, запоминающийся лишь запахом неделю не стираных носков.Невозмутимы проводницы с их безукоризненной «вежливостью». Чуть пьяные (видимо, чтобы меньше качало) продавцы с тележками. Глухонемые, бодро матерящиеся в тамбуре. Все это создает непередаваемую романтическую атмосферу.Мы возвращались с вахты, компанией из одних мужиков. В поезде, как принято, пили круглые сутки, чтобы особо не выделяться. По этой самой причине нас слегка недолюбливала проводница Любаня (так ласково ее называл экскаваторщик Вася, после рюмки всегда искавший нежности от всего живого). Любаня была довольно миловидной при своем весе в 120 килограмм. Когда она мыла полы, нащупывая своим задом дорогу вдоль коридора, дети начинали плакать. Не уверен точно, может им было ее жалко, а может в этот момент она напоминала монстра. Сами подумайте, на вас надвигается ожившая задница полутораметрового обхвата! В общем, в очередной раз перебрав, Вася поддался зову плоти. Так как, весь вагон уже спал (или старательно пытался) единственным вариантом была Любава. Набравшись смелости, Василий постучал в купе проводников, открыл дверь и исчез для нашей компании на пару часов! Что происходило в купе, история умалчивает… На следующей станции Любава с несвойственной ей поспешностью выбежалa из вагона и вернулась уже с медиками. Как узналось позже, у Васи была сломана тазобедренная кость!.. Все-таки опасная это штука – секс в поездах!

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кгбагажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой соседпо салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходитне совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один изджентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: "Браток,включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!" Усталый водительговорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И вкачестве аргумента пригодится следующий: "Ну браток, ну включи! А тодама будет недовольна... " Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол вржаче: "Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!"З. Ы. Товарищи больше не приставали:)

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?— Чтобы быстрее доехать.— А почему евреи выбирают место сзади?— Чтобы ехать дольше за те же деньги.