Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser Много думал то ли кризис...

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованияхпо автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся натрассе маршрутка N 7.

Ехал сегодня в полной маршрутке. Посреди стояла женщина, зажатая со всех сторон так, что ей не за что было держаться. Периодически автобус кренился, а женщина, гордо, ни за кого не цепляясь, сносила эти повороты, только с вожделением поглядывала на голову, виднеющуюся в просвете между людьми. На очередном повороте стало ясно, почему она так жадно смотрела на эту голову, чужая голова была единственным предметом, за который она могла бы держаться. Голова эта, надо сказать, принадлежала мужчине. Растительности на ней — давно и след простыл. И вот, когда женщину понесло в сторону не по-детски, она выпалила: "Мужчина, можно я за вашу голову схвачусь?" Мужчина оказался с чувством юмора, видно сразу вспомнил анекдот из детства. С готовностью ответил женщине: "Пожалуйста, только не поскользнитесь". Дальше ехали веселее.

Правила в маршрутке читаем внимательно,Знать их полезно и обязательно!!"Шофер не выносит громкого крика!Граждане!!!Едем...и молимся тихо!"

Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека незнающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидиттётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетойделать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ейсначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.— Сюда вот — фамилию, чью-чью свою конечно.— Сюда — имя, тоже свое.Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытываюттайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, нопромолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, насередине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но чтотолку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все своисомнения в кулак, вдруг выпалила:— "SEX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про своиприключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, ичто тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полнымичёртиками в глазах говорит ей: — а, это, сколько раз в неделю вызанимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла,посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится — поезд набрал своиобороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденькапосмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт,нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы жерусская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших,включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мнесработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, чтослово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд онапереосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно -"жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки,вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писатьпро секс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливопогрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, атолько улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порциюкайфа он получил...

Буквально вчера: Еду с работы на автобусе, за рулем хачик. Человекприличный, водитель аккуратный, автобус относительно чистый, слушает"Авторадио". Вдруг тетка какая то орать начинает на весьавтобус:-Выключи радио, ты нас своей музыкой травишь!!!Народ прибалдело смотрит на тетку, хачик чуть руль не потерял, носправился:-Что?— Выключи свою погань!!!!— Тэбе чито, плахой сон приснился, да?— Мы тебе деньги платим, вот выйду и не отдам за проезд!!!!!!!!!!!— Вах, тывой дэсять рублей погоду поменял, слющай.!!!— Да ты обезьяна, по русски говорить сперванаучись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!— Абэзьяна, абэзьяна,... Дарвина читать нада.!автобус рухнул.