В самолёте: Что ты делаешь?! Ты же без парашюта! Ну и что? Это же учебный прыжок
В самолёте:
— Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
— Ну и что? Это же учебный прыжок.
В самолёте:
— Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
— Ну и что? Это же учебный прыжок.
Сегодня еду в троллейбусе, на перекрестке с нами ровняется фургон однойиз птицефабрик. Есетественно, на борту находится реклама продукции:нарисован спортсмен с олимпийским факелом, но вместо огня он несетяйцо.(?!) Рядом надпись большими буквами: "Ваша сила — в наших яйцах!"Freiman
Рассказано товарищем — таксистом. Далее от его имени.Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива.Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:— А если у меня денег нет? — типа подколола.— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!— Ну хорошо!Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, аона:— А у меня правда денег нет!— Хм.... И что будем делать?— Ну не знааааю.....— Ну какие варианты?Начинает копаться в сумочке, через полминуты:— Нет, ну может....— Короче: хоть какие-то деньги есть?Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаетнесколько купюр:— И деньги есть....Пауза.—И отсосать хочется....
Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.Мама пытается успокоить ребёнка:— Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту.Ну, и как гаркну:— Лиза, молчать! Место!Малая тут же замолчала и встала на месте.— Хорошая Лиза, молодец. Рядом! — девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта.Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:— Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:— Лиза, голос!И счастливое гавканье поехало вверх...
Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал яс мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашегоповествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкалзадавая риторические (с моей точки зрения) вопросы:"Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д.В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос ивыстрелил очередной серией вопросов:"Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?"Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весьтроллейбус, ответил:"Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!"Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказалачто-то типа "Ну разве можно так говорить?"на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем местеответил:"А разве здесь есть твой начальник?"
Стюардесса в самолете объявляет:— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе ханавсем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А какнужна, так ее нет.sultan
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному