БЕЗ ОБЕДА Конец 50-х Свердловский аэропорт Кольцово Закончилась посадка на Ту-104, вылетающий в Москву...

Вчера.Троллейбус — битком. Впихиваюсь в последние двери. За мною следом -мужчина лет 40-а с небольшим. Потоптались, потолкались — утрамбовались.И тут мужик говорит: "Я, как человек честный, после такой поездки простообязан жениться!"Потом оглядывается вокруг, оценивает количество окружающих его дам идобавляет: "Неужели на всех?.."

Летел как-то в конце девяностых из Парижа в Москву.Сижу в Шарль-де-Голле в свободной зоне, жду посадки в самолет.В те времена, надо сказать, барахлища народ с собой пер из-за буграстолько, насколько сил хватало унести. У меня, к примеру, багаж весил 88кг. Помню, что за перевес в аэропорту драли не по-детски. Я привзвешивании довольно нагло нае... тетю-регистраторшу. Ставя на стойкерегистрации багажа сумки на весы-транспортер, я одной рукой незаметно содного края приподнимал сумку, и весы начинали показывать меньшеезначение. Так вместо реальных 88 кг у меня получилось официальных 46 кг,так что доплачивать пришлось более-менее по-божески. Но многиесограждане, однако, порой попадали на совершенно нереальные суммы.Вместе со мной в очереди на регистрацию стояло какое-то огромноесемейство, человек десять, судя по разговорам все родственники. О,Господи, сколько же у них было багажа! Тележки загружены под ростчеловека! Глава семейства буквально посерел, когда ему назвали суммудоплаты. Но делать нечего — пошел платить. Перед этим, однако, всесемейство под видом ручной клади рассовало по куче пакетов наиболееценное и тяжелое имущество (спиртное и парфюм в основном), чтобы взять ссобой в салон самолета и не взвешивать. Их маман тщательно пересчиталаколичество пакетов и сумок, чтобы не дай Бог чего не забыть приперетаскивании, и сообщила общее количество "мест" всем родственникам.Ну так вот: сижу в свободной зоне, жду посадки. Вдруг в зал ожиданиязаваливает вышеупомянутое семейство со своей поклажей. Выбирают место,сваливают сумки, при этом маман тщательно пересчитывает количество.Кроме сумок у них с собой было очень много зонтиков, таких длинных,здоровенных, не складных. На сувениры видать купили.Поставили стало быть сумки в кучу, маман пересчиташи сумки орет черезпол-зала главе семейства:— Сааань, а сколько у нас зонтиков???Припухший от всей этой сутолоки бедолага-мужик отвечает:— Маааань, а ХРЕН ЕГО УЖЕ ЗНАЕТ, сколько у нас зонтиков!!!Прилетели в Москву, выгрузились, получили багаж, стоим в очереди натаможню. Семейство ровно передо мной. Таможенник аж расплылся в улыбке,увидев количество их багажа. В то время действовало правило, что ввозитьтовар без пошлины можно не более чем на $2000 при наличии чеков на новыевещи. У товарищей было на нос мягко говоря побольше. Их маман началадолгие препирательства с таможенником. Базарили минут десять. Ястарательно пытался подслушивать, чтобы понять манеру поведения свластями, поскольку у самого-то было товара тысяч на шесть, а бабла напошлины уже не оставалось, да и жалко, блин, до жопы! Наконец таможенниквместе с теткой удалились за какую-то загородку, откуда чиновник вышелизрядно подобревшим, а баба какая-то грустная... Семейство свалило всторону прыгающих от радости встречающих. Теперь была моя очередь. Явнутренне напрягся, готовясь к худшему.— И откуда это мы летим, стало быть? — спросил, улыбаясь, таможенник.— Из городу Парижу.— Аааа... Из городу Парижу... Покупочки-то там делали?И тут я не знаю откуда, не подбирая заранее слов, с ходу четкоскороговоркой выпалил:— Покупки делали. На сумму менее двух тысяч. Чеки в наличии имеются.Часть вещей ношеная. Привезена из дома. Спиртного менее двух литров.Запрещенных к провозу предметов не имею.Таможенник перестал улыбаться, очень пристально посмотрел на меня ипроизнес:— Вы свободны, можете идти.

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

Трамвай, влезает какая-то тетка весьма крупных и бесформенных габаритови сразу же стала объектом пристального внимания кондуктора.— Проездные документы, билеты!— Да подождите, не могу пока достать!А та все настойчивее и настойчивее. И тут шуба этой дамы распахиваетсясверху и оттуда высовывается... не то что вы подумали, а пекинесья мордаи гавкает кондуктору в лицо. Та шарахнулась и выдала:— Так, документы вы уже предъявили, а проездной потом покажете!

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?— Из любого, оба конца прибывают одновременно.