О великой и такой разной России Еду в маршрутке с тренировки, кроме меня пассажиров нет Только что получила...

Случай в метроСегодня был свидетелем оригинального случая в метро:Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота.Народу в вагоне немного. На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?», после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому». Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и видя мое немое изумление тихо произносит:«Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет.»

Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, помнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собакавстает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится: ) Хозяйкаофигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собакас недоуменным видом встает.Выводы: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимаютсарказм: )

Из жизни программеров.Автобусы, идущие из общаги непосредственно в универ, по утрам всегдабыли переполнены — хотя ехать до него надо было всего две остановки.Народу набивалось — мама не горюй, а еще на каждой остановке водительоткрывал двери и туда тоже кто-то пытался влезть, а кто-то — вылезти.Понятное дело, все это происходило с матами, с криками, но вконце концов все в автобус помещались. Так вот, процесс залезаниябольшого количества народу в транспорт у нас назывался "архивация", апроцесс перемещения по автобусу в толпе на выход — "дефрагментация")))

История про маршрутку и семейные отношения.Рассказ от третьего лица для сохранения интриги.В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дамабальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо.Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, чтоосвобождаются два местарядом с водителем и одно в салоне. Девушка сдамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон.Захлопывает дверьникак. Второй раз-опять не закрылась. Водителькричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-— потому что девушка,которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать рукусо стойки кабиныи обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Неговоря ни слова, забирается на перднее сидение.Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным,но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость."Женщина, вы девушке руку сломали"дама не реагирует, смотрит в окно,что-то проверяет в сумочке."Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!"Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает.Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватаетженщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!"Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что?Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали!Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужасэто или дурацкаяшутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей..Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ!Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы еслиеще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка спереднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лицастановится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит надаму и выдает:— Мама! Все в порядке, ничего не сломано!Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критикипассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ейможно..

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!