В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: Я тебе покажу! Я тебе дам! Мужик: Даже и не знаю, кого из вас выбрать

— Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.— Почему?— Одна некрасивая заменяет двух красивых.— Почему?— К некрасивым не обращаются.

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:— Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:— Водитель, я по льготному!— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!— Мужчина, закройте окно, очень дует!— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)— Водитель, далеко еще до бульвара ехать?К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..

Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похожена стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но воткак-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьянолезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всехв стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели — никогда вперед женщинне пропустят, гады...!" Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалосьсвободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к нейспросил:"Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть?, покажитепальчиком, чтоб им стыдно стало!" Окромя меня в маршрутке одни тетки,которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молчапыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькоепроисшествие стало темой для обсуждения.

Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону. Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет. Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет: "Дружище, я, наверное, к тебе!" Берет билет, крутит его во все стороны и говорит: "Нееее, я не проводник. Я — МОРЯК!"

Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к"голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно,выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает:— Девушка, а это какая станция?