Солнце устало и закатилось А нам ещё долго до дома лететь! Поэтому главное, что б ни случилось, В тесной...

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно,а кто-нибудь пробовал пронести лед?

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает — а собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается — скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру — мол, ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:— Hу вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время — 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время — 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота — то сегодня вторник...

Проводник на самолете абхазских авиалиний:— Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!(c) Команда КВН "Парни из Абхазии"

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврейи миловидная русская дама. Дама:— Жид, сколько времени?Еврей ноль внимания.— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,показывает даме.— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинаетмедленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:— Дайте, дайте, я сделаю.Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всейдури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спешачинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёти благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:— Вы экстрасенс?— Что вы, я лифтёр!