Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки Туманище жуть! Моряк спрашивает: -Ты куда...

Когда я учился в автошколе на права, учебная трасса проходила мимо знака "Уступи дорогу", но на самом деле это был перевёрнутый знак "Железнодорожный переезд без шлагбаума" (красный треугольник и в нём поезд).И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак.Она ответила:— Уступи дорогу перевёрнутому поезду.

Такое могло случится только в России...Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы,по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решилКолян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себешикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича нарадостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто посветлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили онивскоре ехать все переоформлять.Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл -так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, идомкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомеханикомдоговорился — не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал кавтомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, всенедосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто неостановит — а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для нихпросто сказка — документов на машину нет, прав нет, так что говорят ониКоляну — "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку".Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик — идидруг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила — порожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата иинструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать.Стояночники возражать не стали — забрал, и иди с миром.Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. РешилКолян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом иинструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, ини одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то неторопится.Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своегогородка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба итоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул.Присел он у ларька и решил передохнуть.А тут как раз менты рядом проезжали — и к Коляну: документы есть — нет,чей инструмент и домкрат — мой, пьяный — нет, только чекушку выпил. Ментытут и смекнули — ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов,да еще с дорогим инструментом и домкратом — будьте любезны в обезъянник.Колян орет — мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментамвсе ясно — спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустилиКоляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили.Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его этоинструмент, пока за документами на авто бегал — дня три (или 4 прошло)ипрошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половинуключей все-же потырили) — и побежал Колян за своим авто. Прибежал, анового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят иавторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятораприехал, да еще денег тыщи 4 просят.Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...

Росстандарт узаконил ямы и выбоины. Если на прямой дороге вдругуглубление, размером метра с полтора и глубиной в пять сантиметров — этоерунда, дорога нормальная хорошая.По новым стандартам на дорогах допускаются ямы полтора метра длиной,полметра шириной и семь сантиметров глубиной. Если один из параметровбольше — нужно ремонтировать, если нет, можно отложить ремонт до лучшихвремен. Но самое главное — ГОСТ на ямы решил одну из двух российскихпроблем — плохие дороги теперь хорошие, потому что соответствуютстандарту.

Вчера возле торгового центра видел:Полицейский неторопясь записывает в книжечку номера машины,припаркованной на месте для инвалидов: под лобовым стеклом нет бумажки,подтверждающей, что машина принадлежит инвалиду.Из-за угла выворачивает молодая и симпатичная девушка с двумя большимисумками, видит такую картину — и к нему бегом. Причём — сильноприхрамывая.Я-то стоял поначалу поотдаль, курил себе, а тут же интересно стало -приблизился, небрежно посвистывая и с таким видом, как будтопроисходящее меня не сильно интересует и я тут просто мимо прогуливаюсь.(Впрочем, так оно и было) Успел услышать только конец разговора.Полицейский:— Гражданка, не нужно забывать оставлять удостоверение инвалида на виду.В этот раз вам повезло.Девушка, возмущённо:— Что?! да как вы смеете меня инвалидом обзывать?! Ну и что, чтохромаю?! Это у меня вот только что каблук сломался...Ну, и выписал ей полицейский тут же штраф на уже официальном бланке.Хоть она и пыталась использовать обычные в таких случаях отговорки: мол,да я на две минуты, да я быстро и т. д.

Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишникузеркальце. Тут же вспомнилось, что у буржуев блондинки вместо чукчей, втом смысле, что они самые тупые герои (или героини) анекдотов. Так вот,реальная история.Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит:— Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю,как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.