Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах Проверил он права-все...
Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах... Проверил он права-все нормально. — Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете? — Мин@тчицей! — Кем, кем?! Простите-извините, это Вы @уй сосете?! — А у тебя какая зарплата? — Ну,..4000р — Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!
Тормозит бабка такси — ну и садится с козой... Обалдевший таксист:— Бабка, ты че?! С козой в такси?! !— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь. .
Тонкая красная линия— Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? — тонпринимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничегохорошего. — Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линиипересекать нельзя?Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, таквы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваштранспорт — автобус! До свидания!Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам всторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белыйхалат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась напятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостнымиулыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнулаголовой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главноговрача госпиталя и залилась горькими слезами.— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипываниядрожащий голос девушки.— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебныйвердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию,операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можносказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получитькакие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушкав пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав наперекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскуюпомощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за нимцелый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все этонаплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожномпереезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Этоже вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителямподсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишниквесом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочитьи вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себегрыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причемвыяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который долженбыл вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, ещенеизвестно, чем бы все кончилось.В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротивгоспиталя в них какой-то ас врезался.Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннегоэкзамена. У него был сильнейший вывих колена.Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбнуюгримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкуюкрасную линию прямо посередине поврежденного колена.— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, аоперация уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через годбудете в футбол играть!— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождениивнушительной свиты вошел главврач.— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник кпострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачалголовой.— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такойневнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот темвременем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую чернуюлинию значительно выше колена поврежденной ноги.— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать,сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал вобморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстровправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатилибольного из операционной.Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раззачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковниквесело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложномугородскому маршруту.— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночьюсложно ездить. А уж в час пик!..Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкойсорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорогаоказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебноймашины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движениюавтомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадноговхода, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительнопосмотрела на офицера.— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчасвернусь.Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алыхроз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгоданазад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы неваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытнымводителем.Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковникприказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когдаавтомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовкевизита президента закончены!
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водительи говорит:— Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки натроих, а потом ещё пивком шлифанули...Гаишник:— Что? А ну дыхни!Водитель:— Ты чё, мне не веришь?..
Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно провелa рaсследовaние и предложилa ейнa опознaние четырех мужиков. Онa объясняет:— Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю
Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.— Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?— Ничего.— А ну показывайте!Мужик подходит открывает багажник.— Это что! ?— Труп.— Я знаю что труп, а где?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.