Тороплюсь домой Уже подъехал к повороту (от поворота до дома 150 метров Вдруг чу! Из-за рекламного щита...

Из милицейских протоколов:Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.Тот обалдевая:— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

— Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?— Да ну?! И как?!— Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...— А-а, ну дальше ясно.— Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины — и вот ТОГДА Вася умер...

У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администраторомв театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что онпостоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижуя в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю:"Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановкана библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающемкостюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте).Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в этовремя в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральнымвходом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли.Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает.И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю,ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голоссверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза — передо мной стои Иисус, собственнойперсоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшникина выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожноее схватил, и снова на выход.С тех пор они у нас в буфете не обедают."Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:).

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимопроходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тотзашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, какопять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем сосвоим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит.Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой!