История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников От первого лица Мужики, вот вы помните свой первый...

У нас, в Казахстане ГАИ называется МАИ (мемлекеттик автоинспекциясы)Мы, казахи, расшифровывали так: Машина Андыган Иттер.Дословно — собаки, подстерегающие машину.

Возможно, наши милиционеры после своего переименования в полицейских истали менее коррумпированными (поверим министру Нургалиеву на слово), ноне стали менее бестолковыми.Не так давно для некоторых заключенных ввели гуманную меру пресечения –домашний арест с электронным браслетом. Этот браслет без спецкода снятьс ноги, куда он крепится, невозможно, и уйти с ним из дома нельзя –электроника тут же подаст сигнал на вызов группы захвата. Вот одногоафериста-инвалида и решили оставить до суда в своей квартире, нацепив нанего браслет, – куда этот малый от наших бравых полисменов денется, темболее с увечьем?Однако полицейские, пришедшие проверить своего подшефного, дома его незастали (понятно, что и не дождались), а вот браслет оказался на месте.Дело в том, что преступник был по колено без ноги, которую ему заменялкачественно сделанный в Германии протез, внешне похожий на настоящуюногу. На нем-то наши российские копы и закрепили браслетик.

У нас в г. Магнитогорске в ГАИ много лет работал сотрудник по фамилииКРАСОТА. Красоты в нем небыло ни душевной ни физической, это был толстыйнаглый тип в очках и ментовских штанах с лампасами, которые кажется вотвот лопнут на толстой заднице. В 80-ых,90-ых годах его в городе зналивсе кто имел права, так как этот самый Красота принимал экзамены повождению. Принимал с пристрастием! Неупуская возможность унизить, гаркаяна и так волнующихся сдающих... Красоте сдавали по 3,4,5 раз, но какпотом оказалось взятки брал! Поэтому и мучила весь город эта толстаяментовская скотина по фамилии КРАСОТА.И вот история которой я сам был свидетель. Сдает вождение мой приятель(Димас) в третий раз. Все последние метры, Красота командуетостановиться, пишет баллы в протоколе и обьявляет долгожданное:-СДАЛ!Димаса трясет как осиновый лист он сидит за рулем с блаженной улыбкой, вэто время Красота выходит из машины, обходит ее и становится впередиспиной к капоту, продолжая заполнять экзаминационный листДимас расслабляется потихоньку отпуская ноги с педалей и в этот моментоказывается что сцепление-то он выжал, но скорость не выключил!Автомобиль делает рывок в перед и глохнет, нанеся мощнейший удар Красотепод сраку(пардон). Мне казалось эта 150-и килограмовая туша даже немногоподлетела в верх (замедленно как в боевиках) и раскинув руки какхристос, Красота рухнул спиной на копот машины. Фуражка и бумагиразлетелись в стороны все кто присутствовал затихли на секунду и надгородом разнесся крик "бобуина в брачный период" -НЕ СДААААЛ,БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬЬЬЬЬ!!!!!!P.S. В тот день много пили. Димас сдавал на права в другом городе.Красота через пару лет ушел на пенсию. Но в автошколах долго расказывалиисторию "как один пацан подрубил Красоту"

У мужика спрашивают:— Кого ты боишся больше всего на дороге, за рулем?— Пьяных и солдат.— А, больше всех, кого?— Женщин, это — пьяный солдат за рулем.

Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что наУкраине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он былсам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.Итак:История №1Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то разприезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Всепокупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбыс паразитами. Его спрашивают какой.— Я, — говорит, — ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.История №2На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом илитепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителягрузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помехасправа"!!!!!