Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч Вдруг замечает табличку с предупреждением о том...

В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-тоотличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путемчудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такогоавто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили"серую, что было уже суперсолидно.Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, ивпихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном длязаигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу",когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешнейвседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина сматюгальником — значит имеет право, и лучше не трогать.Сама, значит, история.Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И черезпару часов пути попал в туман. Что называется — "молоко". Дорогапростенькая — по одной полосе в каждую сторону, и как назло на путимоего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-торайонной ГАИ, перезжающий из села в село.Обгонять по встречной в таком тумане — все равно что в русскую рулеткуиграть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят,да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощностиуткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги.Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Онподкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность,заорал в утренней тишине:— Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!Автомобиль ГАИ!...Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич.Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедныймент!: -)))

Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении,но незаменимого в быту и прочих неприятностях.Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,километров с 500, а у него машина тогда была — минивэн (микроавтобусик,кто не знает) — то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимуюи повезли.А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине — одинокий гаишникс палкой. Тормозит и начинает домогаться:— Что везешь?— Козу.— Я тебя спрашиваю, везешь что???— Да козу!— Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!— Коза!!!— А ну открывай!— А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...— Открывай, твою мать!!!!!!!!!Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свинскигрязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:— Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы:— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.