Из милицейского протокола: "На станции обнаружен труп неизвестного Следов насилия на трупе нет, за исключением...

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:— А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!Другая ее утешает:-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем...Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер вюбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история.Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет.Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тотпонимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Немашина — сказка.Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за рульв 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, топоследующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя.Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы:— Вылазь из машины и больше к ней не подходи.Либо:— Тупоголовая. Крайняя левая — педаль сцепления. Крайняя правая -акселератор. Посредине — педаль тормоза. Что, тяжело запомнить?Либо:— Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцеплениепри выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!!Япона мама и так далее русским национальным.С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи.Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались.Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начализвать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером послепостановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет.И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивкавыпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, политьогурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно.Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится поКиевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чемедет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. Вобщем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Ктоповезет ее на дачу?Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье?Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу.Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды.В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится напереднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышкосветит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мамамолчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли:что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения:"Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичныхтелодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит.Через 30 минут — уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать.Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовалисьчасик. Собрались домой.Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию.Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит.Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит икурит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!""Ага, — думаю я. — Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал отстраха". Но через 30 минут мы дома.Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая дажене догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что этогде-то 80 км/ч.Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачнуюпродукцию. Я тоже молчу. Жду приговора.Наконец-то, папа выдает:— Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибкиза езду.И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина взастойных 80-х):— А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" — бензинчикбы сэкономила!... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако втуннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтральдля экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданиембыло: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.Первый кандитат отказался сразу.Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:— Не могу убить родного человека...Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окноммашина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятыйкузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.

Ночь! В междугороднем автобусе едут на последних сидениях два голубых. Один другому:— Давай займемся!— Да что ты? Услышат, увидят!— Да все спят!— Народ сколько время?В ответ тишина.Утро! Автобус прибыл в пункт назначения. Выходит из автобуса пассажир, весь засс#ный и заср#ный! Водитель в недоумении:— Мужик ты спросил бы, я мог остановиться.— Ты что, ночью кто-то время спросил, так его всю ночь.