Мимо "Мерседеса-600" проносится "Запорожец" Водитель "Мерса" офигел и давай гнаться за ним Скорость...
Мимо "Мерседеса-600" проносится "Запорожец". Водитель "Мерса" офигел и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160. Наконец, на скорости под 200 "Мерсе" догоняет "Запорожец". Из окна "Мерседеса" выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит: "Че, мужик, доездился?" Старик в "Запорожце" задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал: "А теперь — вторая".
На перекрестке стоит МЕРС. В зад мерса врезается ТАЕТА. Из мерса выходят 2 амбала и начинают бить водилу. Крик:— Мужики ТАЕТА!!— ТАЕТА же мужики!!!— Мужики руль справа!!!!
Я собирался искать работу в США, но знал, что придётся скорее всегопол-страны изъездить, прежде чем найду. С моей специальностью (музыкант)ни Интернет, ни почта с телефоном для трудоустройства не годятся. Только— «товар лицом». Ведь судя по ТВ, музыкантов (считая всех тех, кто знаеттолько три аккорда, но деньги тем не менее делает) давно уже намногобольше, чем собак.По всем подсчётам выходило, что вместо билетов на самолёты и автобусы,намного дешевле купить подержанную автомашину. А тут как раз у дочериИнтернет-знакомый в Нью-Джерси (это напротив Нью-Йорка) в этот моментсобирался домой в Белоруссию и хотел продать старую (значит, никто некупит), но надёжную (этому никто не поверит) машину.Виктор очень обрадовался моему интересу к его машине и сказал, что самнемедленно ко мне на Бруклин (один из островов Нью-Йорка) приедет.Сегодня мороз, и я просто могу околеть, если будут пробки по дороге, такчто уж лучше дождаться его сидя в тепле.Он и вправду опоздал на пол-часа. Ему удалось найти место для парковкилишь в трёх кварталах от «моего» дома. Пошли к его машине. Старый синий«Олдсмобил» и вправду очень хорошо выглядел, но вот прокатиться на нёмпоначалу не удалось – то ли замки, то ли двери замёрзли. Виктор прыскалспециальной жидкостью, раскалял ключ зажигалкой, дёргал за ручки так,что машина качалась, но ни одна дверь не подавалась.Я вспомнил, что в таких случаях полезно обстучать дверь кулаком по всемупериметру. И мы с Виктором стали колотить по дверям сначала кулаком,затем локтём и даже коленом. На шум вышел в халате и шлёпанцах огромныймужик в очень хорошем настроении, судя по слегка охмелившему нас запаху.«Сорри, сэр... » начал было извиняться Виктор. Но мужик его тотчасоборвал: «Скажи нормально! Здесь у нас на аборигенских языках неразговаривают.»Это – правда, с Бруклина от наших со-отечественников сбежали даженаселявшие его ранее негры, нашли себе какой-то другой остров, кажется,Куинс (я Нью-Йорк хорошо не знаю).Он было присоединился к нашему избиению «Олдсмобиля» кулаками, но затемпринёс резиновый молоток и объяснил нам, что удар должен быть оченьрезким и точечным. В результате первого же такого удара ставшая наморозе хрупкой краска отскочила от двери, как кора от дерева. Виктор струдом остановил мужика, который уверял, что «уже слышит, как лёд внутрихрупает», а, значит, дверь сейчас вот-вот откроется. Но видя, какрасстроен этой облупившейся дверью Виктор, мужик усмирил в себе пылмолотобойца и пообещал бесплатно вызвать для нас «ААА» — службу помощина дороге. Год всё-равно кончался, а него ещё два вызова неиспользованыхоставались.Мужик ушёл в дом звонить, а мы с Виктором остались снаружи, уставясь намашину и думая каждый о своём. Внезапно Виктор схватил меня за локоть икуда-то очень быстро поволок, приговаривая: «Быстрее, быстрее». Метровчерез пятьдесят он сказал, запыхавшись на ходу: «Номера синие!». «Ну ичто, если синие? – спросил я. «В чём проблема? » «А у меня-то быликрасные» (то-есть из другого штата В. Д.) – ответил Виктор.— «Наверное яне направо, а налево от твоего дома запарковался».Он был прав. Его «Олдсмобил» точно такого же цвета стоял тоже в трёхкварталах, но в противоположную сторону от «моего» дома.
Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Renault Ouster"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ — Lada Krevedko!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.