А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул 1905-года найдено 245 пробок пива "Тинькофф"...
— А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей.
Работа наших доблестных гаишников, всегда всех бесила, даже мнекажется во времена Петра. Они сплошь да рядом берут взятки, причем,не стесняясь и строго торгуясь. Эта самоуверенность в их речах ихнаглость, короче им осталось только чеки за взятки выписывать. Агосударственные протоколы — не модно. Оговорюсь в самом начале,что все же берут не все, есть те которые не берут, но их никто иникогда в природе не видел.Случай произошедший со мной. Как-то раз возвращаюсь я на машинедомой, и замечаю впереди стоит машинка с мигалками, а к слову сказать,я несколько дней как езжу без прав, готовлюсь к сдаче экзамена, машинувзял у знакомого с целью купить. На машине наклейка, мол, продаю, цена,пробег, на какую кличку откликается и тому подобное. Еду с работы,денег в кармане нет, ну может пятьдесят рублей. А гаишники, мнекажется, чувствуют страх водителя как псы (позже проверено не раз,думаю, что можно даже на диссертацию выйти в этом вопросе), одинвыскакивает, палкой взмах, останавливаюсь, жду и прикидываю чтоделать, ведь даже документов нет на машину. Румяный и, кажетсядаже счастливый, гаишник представляется, просит документы и,услышав, что их нет, начинает свою основную работу. Оценивает моюфинансовую ситуацию, ведя вроде бы обычный в этом случае разговор.Оказываюсь в их машине. Второй боец румяней первого и упитан какв рекламе пива "толстяк" (раньше когда еще люди мелькали), видноон старший.— Здра, такого-то звания, Пупкин, где ваши права, документы намашину, страховка...— Прав нет, — говорю я, — а машина не моя, взял так сказать натест-драйв.— Права забыли? — уточняют они.— Нет, завтра сдавать иду, а пока их нет в природе, — я, грустно.— Опа, — только и произнс мощный. Ну а дальше у них отработано,перечислили мои на данный момент нарушения, это такая-то сумма,машину на стоянку, плюс страховки нет и бац — общая сумматакая-то. Сумма, охренеть я в панике, пауза и вопрос:— Знакомые в ГИБДД, милиции есть? — не знаю, что ответить и говорю— Нет.Они посовещались, протокол не пишут, вижу, ждут моего предложения поденьгам. Я смекаю, что они ждут, и предлагаю, мол, ребята, не хотелосьбы подводить хозяина машины, давайте решим вопрос здесь. Они ждалиименно такого поворота событий, назначают сумму 500 рублей, к примеру,штраф на то время за непристегнутый ремень был 50 рублей. У меня вкармане полтинник, в чем я честно признаюсь. Они заметно скисли. Этокак на рыбалке, клюнет рыба, да так сильно сразу азарт, тянешь, а тамерш мелкий и ты скисаешь.Я беру ситуацию в свои нарушительские руки и прошу меня отпустить, мол,завтра куда скажете, завезу, ну в смысле занесу. Они задумались. Япредлагаю им прийти завтра в мой офис за деньгами, они смеются, но порации сообщили о ДТП, и они меня отпускают. Но зайти обещают. Оставляюадрес и старший говорит, чтобы я аккуратно ехал домой.Картина такая. Я без прав, без документов на машину (может я ее вообщеугнал) без страховки, без удостоверений личности с помощьюдоверительной беседы отпущен работниками ГИБДД!Короче на следующий день они не пришли, наверное, подстраховались, апришли на другой день. Пришел младший, заметно нервничая, попросилвыйти на улицу и, получив основную зарплату, пожелал мне сдать удачноэкзамен по вождению. Можно было конечно послать их конечно, они никакбы не доказали факт нарушения мной чего-то там, но я же честныйчеловек в отличие от них...
Хотите верьте, хотите нет.. Но это реалИстория эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсьпоклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, чтоэто за чувачки)..Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решиливыпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы непить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать изперово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели вмою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моейновой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типоваяхолостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Обапьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем,что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацансимпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому,перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели послебутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобноот всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехатьобратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. выбы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья..Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться надругой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем нафинишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И уклуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. Итормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе..Прощай права(денег 0 руб.00 коп.)..Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой доасфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще тамработает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, итак все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:"Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И яначинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишьдевушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на двореиюль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол толькочто, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконецзаняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана парудесаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типадушно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьеммагазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе"..Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Онвернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.