Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей национальной охоты" Восемьдесят...
Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей национальной охоты". Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку — даже слишком напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь поворачивать там, где нужно, а не там, где получится. И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол, подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не дурак!)— движение, перекресток и вааще! Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно гаркнул "Здрассьте!" "Вы кто?!" "Я во-о-о-н из тех Жигулей..." "А чего вы ко мне пришли?!" "Так вы ж меня сами позвали!" "Я?! Когда?" "Ну... вы ж показали, "иди сюда"!" У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал: — Ну вы, блин, даете!
Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" — это мобильность и экономичность!Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легкодоставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив заавтомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопнуютрубу, и выкинуть двигатель — то получается отличная стильная садоваятележка.Doctor
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...Водила "Оки":— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
История про fast food. Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть.Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль..."Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю,я быстренько... Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, покарасплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-тотам пишет... Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваюиз кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег.Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу:над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные,то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщицакафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их!.."И давай их хлестать мокрым полотенцем!Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денеггаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу.Важную. И все получилось. Дао: be positive.
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщееоборзение историй №№ 1 и 2 — № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в"Основных" от 6.02.02).Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. Вкачестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина:«Кто не рискует, тот не ест свинину».Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главныйпраздник — День Независимости. 215 лет тому назад США официальноотделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли вэтот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно,без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобританиикоролеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и неувидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишьпод утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобыпродолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, онисильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такойголодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велелобнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однакоблагоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пылохладил. С другой — направил в конструктивное русло:— Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вотодного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать натроих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тутнеподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,— продолжил благоразумныйДжеймс,— там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнемодного кабанчика, он и не заметит.Сказано — сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну,естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки"Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль,и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выборна упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и дляамериканских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана,кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощьсообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полнойвикторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек.Далеко ему уйти не удалось — оно сшибло забор и упало в обморок. Ноостальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости ихвыпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), иринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению изпожизненного заключения.От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил ввоздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана,а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, нокабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули соскоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан вприцепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановкисильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился нахайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшлиот страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился,и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстали когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчегопоотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тотвылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовикперевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придядаже в пьяное сознание. А кабан — свинья она и в Америке свинья! -спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколевиновниками смерти троих джентльменов:1. Кабана весом в 729 фунтов.2. BAC (blood alcohol concentration — концентрация алкоголя в крови) уЭшли Давенпорта — 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 разпревысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % — для водителягрузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американскоголайсенса на вождение, доложу, что DMV — контора типа нашенской ГАИ,только взяток — ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции).Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски,отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) — уголовная статья.После всесторонннего расследования происшествия дело было передано вокружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным вубийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнениядо достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг).DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 — запревышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком сприцепом, и проч. (всего по 11 пунктам) — и лишила его водительскойлицензии сроком на год — посмертно).Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникамубиенных его кабаном — для возмещения стоимости поврежденного забора,четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба,нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколькофунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично,адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило ДжеймсуЭдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самуюпрестижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции,премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев!Так справедливо завершилсь эта свинская история.Алик, дарвинист kimryg.narod.ru
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.