Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис Через несколько...

Мусорные котята. 3. Как найти простофилю. Инструкция.Тогда у меня ещё моей Лады Калины не было (я не в Москве живу и у нас ВАЗ — это народный АВТОМОБИЛЬ, проходимый и неприхотливый) и любил я ходить с работы исключительно пешком, тем более, что лекции я, бывало, заканчивал читать и ближе к полуночи (всем же надо побыстрее научиться, чтобы на работу устраиваться). Три киломентра воздуха (правда городского) и мечтаний о покупке своего автомобиля (обязательно УНИВЕРСАЛА!)В тот вечер меня взялся до дома подвести Сотрудник — у него была ржавая немецкая консервная банка 13-ти летней выдержки. Всю дорогу я ехал, вцепившись от ужаса в ремень безопасности: ещё в школьные годы я три года учился в автошколе (тогда быстрее для подростка было невозможно) и в нас там вбили, в том числе, бережное отношение к автомобилю и ПДД. А в тот вечер уже я, с пассажирского сиденья, пытался учить тому же моего Сотрудника: что не надо разгонять двигатель до 6 тыс. оборотов для того, чтобы с визгом и рёвом тронуться с ровного места, не надо разгоняться в городе до 100 км/ч, чтобы через 20 секунд резко тормозить, не надо гнать машину по нашим дорогам с такой скоростью, что "ловятся все ямы".Фонтан моего красноречия он заткнул легко и непринуждённо: "Так мне её продавать! Так что если чего и погнулось, то это 'лошок', который купит пусть и чинит..." Да уж... время конечно другое: права купил, тех.осмотр купил, ГИБДДшнику заплатил и езди. Годик поездишь — найди простофилю и сбрось свои проблемы на него...Итак, следующее утро у нас в офисе. Ко мне подходит тот же самый Сотрудник и вкрадчиво предлагает КУПИТЬ его замечательную немецкую машину, к тому же и Универсал: В России, говорит, всего один год и всего одни руки — мои...

Про права.: )Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машинаодна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте.: ) А надосказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и неразглядишь иногда сразу.: ) Ну вот, останавливает гаишник, получает отменя права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, направа, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то выЕлена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие вразные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...Или вот еще.Студенческий жены тоже взял по ошибке.: ) В метро подхожу в кассу -оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша,но ничего не сказала — отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже,что вокруг все пол меняют — модно это сейчас.Вспомнил еще одну!В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены — мне дают жетончик. Необращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. Навходе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он(не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив — вженскую!". И оба — в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честнопойти в женскую

— Жора, хочу машину!— Циля, а зачем она тебе?— Бибикать...

На бойком месте Павелецкого вокзала увидел двух ДПСников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% — это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:— Да мы по сравнению с этим банком — просто дети...

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".Сын:— Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!Отец, грустно вздыхая:— Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...