В автошколе идут занятия Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения Один из пресутствующих...
В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из пресутствующих решил приколоться и спрашивает: — Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу? — Можно — отвечает гаишник, — но только с поднятыми руками. — А почему с поднятыми? — заинтересовался мужик. — А чтобы удобнее в морге было раздевать!
Это произошло буквально несколько дней назад в Санкт-Петербурге.По Искровскому проспекту медленно ехала машина сотрудников ГАИ.Естественно, вслед за ней, гуськом плелись осталные машины. Подъезжаютк перекрестку, который знающие водители, стараются или же объехать,или же, проезжают те ямы, которых там просто "море" прижимаяськ правой стороне дороги. Один из водителей крутой иномарки, началнабирать большую скорость и всех обгонять. Почему то у этой иномаркибыл приоткрыт багажник. Набрав довольно таки большую скорость, ужеперед перекрестком водитель заметил машину ГАИ и те огромные ямыс трамвайными путями. Притормаживая, он подрезал гаишников, но толкомобъехать ямы не смог и начал дико подпрыгивать на своей машине.Во время этих прыжков из багажника иномарки вылетает запасное колесои летит прямо в лобовое стекло гаишников. Разбив стекло— оказываетсяу них в салоне. Водитель иномарки, смекнул, "что к чему" и рванулеще быстрее, зная, что багажник открыт и номера машины не видно.Гаишник, не сразу пришел в себя, вышел из машины, достал рацию — нобыло поздно. Остановившиеся, следовавшие за гаишником водители,покатываясь от смеха предлагали гаишнику в следующий раз или же соблюдатьдистанцию, или же вот таким образом зарабатывать себе хорошие колеса.Нашли потом виновника или нет, не знаю, но хорошее настроение всемочевидцам (особенно водителям) было обеспечено.
Звонок в полицию:— Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд! У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!...через пять минут...— Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение.
Навеяло историей про купленный Уазик.Середина 70-х, в СССР на покупку машины страшные очереди. Сидим сдругом, оба большие любители охоты, поддаём и мечтаем: а вот купить бынастоящий вездеход, а ещё чтобы и плавал… Ну посидели, поговорили иразошлись.Через какое-то непродолжительное время читаю в областной газетеобъявление, что какая-то организация продаёт колёсную амфибию. Ну,прочитал, опять помечтал, как бы купить и, естественно, выбросил изголовы.Для тех, кто не знает – частным лицам в СССР разрешалось продаватьтолько легковые машины. А организации, которые имели какую-то технику,получали эту технику по разнарядке, и для того, чтобы получить новую,нужно было как-то избавиться от старой – продать другой организации илисписать (а списать было тоже непросто: во-первых, комиссия по списанию,а когда техника серьёзная, то и комиссия соответствующая, а потомхлопоты по утилизации и пр.).Через какое-то время опять читаю в газете то же объявление о продажеамфибии. Опять вздохнул и выбросил из головы. А тут друг опятьнарисовался, сели выпить и поболтать, и я ему рассказал об этомобъявлении. Он сразу завёлся: где, как и пр. Сказал я ему, чтобесполезно суетиться, но он не послушал и решил попробовать. Где-томесяца через три встречаю его, и он мне рассказывает, что уже почтидоговорился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей изорганизаций нет, а им край надо продать, и они готовы продать её хотькому, лишь бы избавиться. И вот он уже прошёл почти все инстанции,осталось только у кого-то в облисполкоме получить разрешение, и можнопокупать. Пожелал я ему удачи, и мы расстались.Месяца не прошло, звонит он мне – встречай, через пятнадцать минутподъеду! Выхожу из подъезда – навстречу подъезжает красавица-амфибия смоим другом за рулём. Представьте себе – почти новая машина, все колёсаведущие, сзади руль и винт, единственный недостаток – брезентовыйсъёмный верх, но зато отопление как в бане.В СССР для техники, которая не подлежала продаже населению, былагосцена, видимо, себестоимость. Друг мой купил эту амфибию, как сейчаспомню, за 650 рублей, это когда «запорожец» стоил больше четырёх тысяч.Комиссия по оценке подсчитала время эксплуатации, износ и большоежелание владельцев продать. Амфибия оказалась дизелем, на заправках длячастников продавался только бензин. Я потом был свидетелем, как за пачкусигарет какой-нибудь тракторист-экскаваторщик сливал из своего бакаведро-два солярки.А теперь поймите наши ощущения – едем по городу, с открытым верхом,подъезжаем к берегу реки, съезжаем в воду, включаем винт и плывём надругой берег. На другом берегу выезжаем и едем без дороги по берегу!Ощущение поймёт только охотник или рыбак.Вспомнил я тогда анекдот: «За что сидишь? За лень. В компании рассказалиполитический анекдот, я поленился сбегать в КГБ, а друг не поленился».Так и тут – что бы мне самому попытаться узнать о покупке этой амфибии,но лень – я же знаю, что их не продают! Читал, что изобретения делалисьлюдьми, которые не знали, что такого сделать нельзя – а брались иделали.Не ленитесь!
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если выпоедете медленно, то увидите наше село — оно оченькрасивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму -она очень сыра".
Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 кмчас... вдругмотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобыпродолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.