Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым русским, что он кончит с трех метров...

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Приятель недавно рассказал.Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник.Видимо, только только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шеядлинная, лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности ислужебного рвения.. Четко представился, взял документы и бдительно всепросмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателетщательно проверил. В общем, все прямо обнюхал, но криминала нигде ненашел. Ну, думаю, все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию итак серьезно запрашивает:— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угонемашина с таким-то номером.Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута.Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины наугон.И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать.Тут он в третий раз уже:— База, база, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли вугоне машина с таким-то номером.Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос:— Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже!Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне,козыряет и, отдавая документы, произносит:— Все в порядке, можете ехать.Я еще завестись не успел, а он уже кого-то снова тормознул.

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов.Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп, короче: машина — хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история:Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присодиняйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку — хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллеги и начали наперебой предлагать варианты "антиугонной" системы. Варантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метрах в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому — неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки?Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб "отполировать" состояние.Далее его воспоминания:— Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгряд и понимаю, что лежу на заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки, презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная деревня в 15-ти километрах от города. Памяти — ноль. Кое-как выбираюсь сзади наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15 в диаметре. И насажен конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой хренью невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву руль от велосипеда. Я понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал. Вызвал эвакуатор.

Как я в глазах других стал супер механиком.Раньше, в свободное от работы время я занимался ремонтом авто. И вот в один из дней ко мне прислали товарища на старинной Хонде Прелюд. Встречаю его у дома, слушаю претензии к машине. Жалуется что обороты холостого хода плавают и завышены. Говорю — заводи! Не открывая капот заводит, слышно что да, обороты плавают. Ну тут, говорю, всё просто, такая картина стандартная при подсосе воздуха после дроссельной заслонки.— Открывай капот!Открыл, вижу мотор с двумя карбюраторами и прямо перед глазами треснутый шланг на нём.— Ну например по этому шлангу скорее всего есть подсос.Затыкаю пальцем трещину, двигатель успокаивается и начинает работать заметно ровнее.— Поехали в гараж поищем тебе подходящий шланг.Садимся в машину, чел выжал сцепление, включил передачу, бросил сцепление, добавил газу, машина поехала.— Так у тебя ещё и сцепление мёртвое?!— Почему?!— Ну так быть просто не должно.— Не! У меня здесь полуавтомат стоит!— Это как?— Ну на рынке мне когда продавали так сказали!— Тебя ввели в заблуждение! У тебя обычная механика, просто сцепление мёртвое. Ладно, посмотрим.Доехали до гаража, нашёл подходящий шланг, пристроил.— А ты свечи не менял?— Нет, а зачем?— Давай хотя бы посмотрим что там?Заглядываю, а там со свечек скрутились наконечники на которые одеваются провода свечные. Достал их из проводов, прикрутил на место, свечи почистил. Глянул сцепление, там привод тросиком, натянут как струна. Взял ключик, отрегулировал чтоб слабина была.— Заводи! Посмотрим что получилось.Завёл, работает заметно лучше.— Попробуй как теперь сцепление!Чел включает передачу, добавляет чуть газу, бросает как раньше делал сцепление. Машина резко стартует вжимая хозяина в сидение и шлифуя пролетает метров десять одним прыжком. Чел останавливается и в совершенно офигевшем состоянии выходит из машины...А делов-то было на полчаса...