Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе...
Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь. Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе. Дорога хорошая, но скорость не очень большая, 120 км/ч. Останавливает его местный полицай-ГИБДДшник: "Что же это вы нарушаете? Здесь ограничение 90 км/ч". Мужик делает честное лицо, мол, как можно, ехал 90, по правилам. "Наверное",говорит,"радар сломался. Давай проверим. Я проеду на 90, а ты еще раз померяешь." Полицай согласился. После чего мужик еще раз мимо него проехал, опять на 120-ти. Полицай измерил скорость, почесал репу, извинился и поехал чинить радар.
Однофамильцы.Фамилия у моего знакомого, была не сказать, что совсемраспространенная, но и не редкая. Сорок лет он с этой фамилией прожил игоря не ведал, но наступил 1993 год. Год начала полной автомобилизации ибандитизации России, в которой Сапрыкин имел место проживать. Надосказать, что Николай, а именно так звали Сапрыкина, былводителем-профессионалом, правда рулил он не на супер-камазе, а напростом совхозном ГАЗ-53. Но это никоим образом не умаляло егопрофессиональных способностей и крутил он баранку вот уже двадцать лет.История началась в общем-то банально. Возвращаясь из краткосрочнойкомандировки, Николай нарушил правила ДД, и был замечен инспекторамиГАИ. Правила были нарушены не очень сильно и обошлись бы примерно …,(уже и не помню какой тогда был курс), но вся проблема заключалась втом, что Коля к тому времени, вот уже год, как этих самых денег и вглаза не видел. Гаишники попались принципиальные и сказали так — разнет денег, хрен и прав увидишь! Сунули удостоверение в свой карман иполетели дальше, бороться с беспределом на дорогах.Коля плакал долго. Да и как тут не заплачешь, если водительскоеудостоверение было единственное, что связывало его с техническимпрогрессом, и его потеря влекла за собой перемещение на более низшуюступень совхозной касты, а именно в животноводы. Где денег к томувремени не видели уже два, а может быть даже и три года. Плакал он,плакал, но делать нечего, поехал домой и сразу к механику. Тот еговыслушал и постановил, что в общем-то все это — фуфло! Для такогозаслуженного водилы руководство не пожалеет ничего! Денег, правда,не обещает, но как только на ферме будут свежевать очередную издохшуюскотину, кусок мяса для взятки гаишникам Сапрыкину гарантирован.Скотина издохла этой же ночью. Мяса на костях не наблюдалось, носкотники, помня сколько раз Сапрыкин вывозил для них с фермы ворованныйкомбикорм, превзошли сами себя.Затарившись «мясцом», Коля рванул в районное ГАИ, лелея мечту вырватьсвое удостоверение с помощью кучи костей, замазанных кровью и навозом.Как сельский житель, Сапрыкин обладал патологической скромностью.Пристроившись в коридоре, с матерчатой сумкой, из которой на пол капалакровь, он потупив глаза ждал, когда его опознают. Но опознавать его никтоне хотел и поэтому, прождав два часа, Коля нашел в себе силы торкнутьсяв дверь. Нет, к начальнику он не решился, его выбор пал на зама. Тоттакому просителю, был не только удивлен, но и ошарашен. Внимательнослушая, что бормочет мужичок в промасленной телогрейке и такжевнимательно наблюдая как пол в кабинете заливается кровью, он минут пятьне находил слов. А Коля говорил:— Товарищ майор, у меня вчера права забрали, мне бы их это …, ну всмысле вернуть. Я в долгу не останусь, а без работы мне никак нельзя, уменя ведь трое детей, — заглядывая в глаза майора, невнятно бормотал он.— Ты кто такой? — наконец-то смог выдавить из себя зам. начальника.— Так это …, Сапрыкин я! — обрадовавшись, что его наконец-то услышали,забормотал Колек. — Права у меня забрали, мне бы вернуть ….— Сапрыкин, говоришь? Когда забрали? — майор закопошился в огромнойпачке бумаг.Через минуту, а может быть пять, на свет был извлечен протокол. Чемдальше вчитывался в него майор, тем сильнее вытягивалось его лицо.— Слышь, а ты наглец, Сапрыкин! Да как блин … у тебя совести хватило комне припереться. Да тебя убить надо! Да я бы тебя собственными руками …!Надо сказать, что Колек в молодости, возможно, был очень здоровым, ну всмысле сильным и огромным как Геракл, но к сорока он усох до размеровваленка. И поэтому, когда майор выскочил из-за стола и бросился скулаками к нему, нервы Николая не выдержали, и он сломя голову вылетел вкоридор. Отдышавшись, он проанализировал ситуацию, и понимая, что егоздоровье просто ничто по сравнению с голодной смертью его детей и жены,вновь скромно постучал в дверь.— Товарищ майор, вы хоть объясните, что я натворил, что вы меня убитьхотели? — опять залепетал он, оказавшись в кабинете.Майор, немного отошедший от вспышки гнева, сунул ему под нос протокол излобно зашипел.— Шлагбаум на железнодорожном перекрестке ты сбил?— Шлагбаум … — от такого обвинения Колю заклинило, — нет, шлагбаум несбивал.— Ты еще скажи, что и от нашего экипажа не сбегал, и машину ты нашу кобочине не прижимал, и в аварию наши ребята не из-за тебя попали, -нажимал майор, наливаясь кровью.— Нет, я просто это …, ну …, под знак свернул, — ужасаясь содеянному,как мог оправдывался Сапрыкин.Когда майорова рука с зажатым протоколом взмыла над его головой,Николай не выдержал во второй раз, выбежав в коридор.— Володя …, тут такое …, тут такое! — причитал он в трубку телефона изпроходной какого-то предприятия, — тут говорят, что я шлагбаум сбил имилиционеров чуть не покалечил!— Сейчас приеду, — буркнул механик, понимая, что дело действительносерьезное.Вот только приехал он на следующее утро, когда жена Сапрыкина,потерявшая мужа, начала «окучивать» его прямо в его же кабинете.Коля же, как дисциплинированный и тогда еще почти советский водитель,терпеливо ждал механика на лавочке в скверике возле ГАИ. Благо на улицебыло лето и жарко было даже ночью. Мясо, как ему и положено, к томувремени начало издавать своеобразный запах, привлекший к себе всехсобак и кошек в округе. Пришедшие утром на работу стражи дорожногопорядка были весьма удивлены импровизированным зверинцем,раскинувшимся возле их подразделения.— Давай пошли, — дернув спящего на лавочке Николая за рукав, произнесмеханик, второй рукой отбиваясь от собак.Пошли они сразу к начальнику. Так как механик знал его неплохо, иводочки, а также шашлычков из совхозных буренок, ими съедено былонемало.— Слышь, Сергеич, тут у моего водителя права забрали, да еще какую-тогалиматью на него вешают, — пройдя в кабинет и таща за собой Николая,произнес механик.Сергеич принял их благосклонно, только немного поморщился отзаполнившего кабинет запаха. Но, понимая, что мяса без г… не бывает,решил стерпеть.— Как фамилия? — обсудив с Володей текущие новости развала сельскогохозяйства, вопросил он.— Да Сапрыкин. Хороший между прочим мужик и лучший водитель, вот тольконе вовремя и не в том месте оказался.— Сапрыкин …!!! Да какие права! Да его вся районная и областнаямилиция ищет! Да он же бабу на перекрестке насмерть сбил! — сискаженным ртом рявкнул Сергеич.От этих слов со стороны ошалевшего Сапрыкина завоняло еще сильнее, ивиновато в этом было уже не мясо. Теряя сознание, он понял, что скоро егорасстреляют.Выяснилось все часа через два. Выдержка из сводки происшествий за июль 1993 года, по Хабаровскому краю.14.07.93г.Находясь в нетрезвом состоянии водитель ЗиЛ — 130, принадлежащем«Хабаровсклесстрой», Сапрыкин Сергей Федорович, сбил на железнодорожномпереезде шлагбаум. При преследовании его автомобиля нарядом ДПС,спровоцировал ДТП.19.07.93Сапрыкин Вячеслав Иванович, находясь за рулем принадлежащего емуавтомобиля ВАЗ — 21063, совершил ДТП, повлекшее за собой смертьпешехода. С места происшествия скрылся. Объявлен розыск.Ну, а Коля Сапрыкин, который, кстати, свои права так и не нашел, ипонявший, что гаишники никогда не шутят, отделавшись инфарктом ипереходом на работу в строительную бригаду, вспоминает день 24 июля, ссодроганием.
При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых былонаписано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попыталсяудавиться на собственном щупальце.
Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху".А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудокот электрички.Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает подСеверянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроилсяк клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул".При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили.Дальше — картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в своюдискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречкуи выскочил из под моста....Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это ониему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, чтоэто электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись.Гуделку отняли...А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраиваетсяне глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?С уважениемВлад.
Толкаемся уже не первый час, а некоторые и день, в гаи. То есть уже всев очередях примерно друг друга знают в лицо и кто какую машинуоформляет. Наблюдаю такую картинку: входит мужичок (обладатель старогоубитого москвича), нагло протискивается к первым в очереди (несмотря накрики и ругань) и чуть ли не хватая огромного "борова" за воротник(обладателя дорогущего джипа) орет: "ну-ка выйди!" И тащит его во двор.При этом мужик упирается, все-таки почти у заветного окошка. Новыходит.. За ними куча любопытных .Тут мы все понимаем, что произошло. Джип (уж не знаю как это получилось)покатился (площадка была неровная) и своей массой с места сдвинулжигули, который так же спокойненько въехал в москвич, а москвич встоящий тут же металлический гараж. Причем москвич помят был на славу.Тут начались перепирательства. Обладатель джипа утверждал, что дескатьон тут не причем, уходил все нормально было, а что случилось он и незнает и не его тому вина..Народу высыпалось похихикать, с ними и гаишники.Вот один из них и сказал свое веское, насмеявшись: "Дескать, ты совестьимей, сними колесо с джипа, расплатись с мужиками!"
Все те же работники ГАИ.Дорога по степи за Ахтубинском, вокруг степь. Знак ограничения скорости.Вылетаю на гаишников. По лицам видно, что на сезон рыбалки ихоткомандировали из Москвы. Тот же и подход. Останавливают и начинаютбла. бла. бла, нарушил, квитанция (ближайшая сберкасса километров 100) ит.д.— Виноват, нарушил, готов нести достойное и разумное наказание. Сколько?— Кем работаешь?— Бухгалтером.— Тогда 100 руб.То ли анекдот вспомнили про калькулятор для окончательных расчетов, то липрофессия бухгалтера для них является второй, но логику определения ценыне могу понять до сих пор.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.