Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет Говоpит дочке: А ну показывай дневник!...

Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".

— Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель "Порше"! Откуда у тебя бабки на эту машину?— Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!— Золотой тромбон, что ли?— Да нет, обыкновенный.— Заливаешь! За тромбон — такую машину?!— Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой. Он живет как раз надо мной!

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...

Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого:— Слышь, Барон — а ты влагалище видел?— Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь... Ща в бубен отхватишь. Hу, ясный, что видел...— Hе, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то, влагалище это.— Hу, Гундосый, ты достал. Hу дырка такая, здоровенная... и два яйца внизу...

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!